Gente que vota no Tiririca.

Sabe quando brota uma vontade tremenda de levantar da cadeira e dar um tapa na cara de uma pessoa tão forte que ela sairá do recinto direto para um dentista? Eu tenho sentido isso com uma certa frequência ultimamente, e eu espero que isso não esteja ligado ao fato deu estar vendo dois episódios de Dexter por dia. Caso esteja, em alguns dias pessoas poderão começar a sumir.

Uma das principais causas desse sentimento que vem estuprando minhas entranhas nos últimos dias é a candidatura do Tiririca à Deputado Federal.

“Você sabe o que um Deputado Federal faz? Eu também não sei.”

Adjetivos atrapalham nossas vidas.

Não sou de postar textos de outros sites, mas achei esse texto perfeito até demais pro falecido Let There Be Laugh, então vou postar ele aqui. Não sei a fonte dele, vi na comunidade do McFly, se alguém souber o link do post original da mulher, me avise.

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QUE UMA ESCRITORA HOLANDESA FALOU DO BRASIL – leia com bastante atenção.

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil. Realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.

Só existe uma companhia telefônica e pasmem! – Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

Dance, monkeys, dance!

Atualmente se fala muito sobre os tempos em que a humanidade será substituída por completo por robôs. Mas as pessoas não param pra pensar que elas já agem como tal. Nós fazemos coisas sem pensar nos motivos ou nos propósitos, simplesmente fazemos por que nos dizem que é pra ser feito. E quem nos diz, também não sabe o motivo, só nos diz por que alguém o mandou dizer.

Isso é o que se define por “paradigma”. Vou contar uma histórinha pra ilustrar isso procês:

Bisexualidade é o futuro da sociedade.

Cambada, cês sabem que eu tinha um outro blog chamado Let There Bilau onde eu escrevia sobre coisas mais sérias, que eu duvido que o QI dos leitores do NC fosse grande o suficiente pra dar alguma atenção ao assunto. Nós tinhamos o fechado e estávamos planejando reabri-lo segunda feira, mas o Raphael, por ser uma bicha enrustida, um viadinho homosexual gay escroto maldito nojento desistiu da idéia.

Então vou me utilizar da categoria “Falando Sério…” que eu tinha aqui no blog mofando à séculos. Sério, eu nunca usei aquela categoria, acho. Os posts que geralmente eu postaria no Bilau, virão para essa categoria. Assim, os leitores do Bilau não ficarão desamparados. Portanto, simbora:

O que hoje você vê.

Qualquer um que seja leitor do blog há um bom tempo – e com isso eu me refiro à “antes da existência do twitter” -, sabe que o principal motivo por eu ter criado o meu blog é por uma adoração inexplicável que eu tinha pelo Kid, do HBDia. Crianças normais querem ser iguais ao Goku, ou o Jiraya, mas eu não, eu sempre fui diferente, eu queria ser um blogueiro. Eu achava o blog dele foda e, por algum motivo até então desconhecido, eu queria ser igual a ele. O primeiro passo para essa meta foi a criação de um blog, onde eu copiava e abordava os temas da mesma forma que ele.

Acontece que uma das principais características do Kid, é que ele fala mal. No seu blog, ele fala mal de gadgets, fala mal das pessoas, dos acontecimentos, da religião e, resumindo, ele fala mal de tudo, menos de si mesmo.

Isso faz com que a lista de inimigos mortais dele tenha o triplo do tamanho da sua lista de adoradores. A cada 5 pessoas que falam com ele, 3 o odeiam e, provavelmente, uma só diz que gosta dele por medo dele fazer um post o humilhando no blog.

Profissões boas demais para você.

Trabalho é algo produtivo. Se é algo produtivo, não pode ser algo divertido. Isso é uma contradição, “produtivo” diferente de “divertido”.

No entanto, existem certos seres revolucionários que criaram a idéia de ter um trabalho que pode ser divertido, ou no mínimo não-entediante. E eu não estou falando de ser como o Kid que leva um PSP pro trabalho e se diverte o dia inteiro fingindo que está trabalhando. Eu estou falando de se divertir trabalhando.

Eu sei que meus leitores não são lá as pessoas mais sãs desse mundo, afinal, são meus leitores, mas vocês já devem ter a mínima noção de que fazer o que você gosta da vida é impossível. Ou tu ganha dinheiro ou tu morre de fome, e fazer o que você gosta não está incluído em nenhum desses dois aspectos. Isso é um paradoxo que a sociedade pedagógica lhe pressiona a acreditar para que você se esforce em tal ramo.
Eu lembro que na quarta série, meu sonho era ser um desenhista. Teve até uma época que eu quis ser jornaleiro, porque meu amigo ia ser desenhista e eu não queria que pensassem que eu o estava imitando, então, decidi ser jornaleiro para mexer com revistas do mesmo jeito, mas isso é outra história. Íamos ter que fazer aquelas apresentações que só a professora e a turma assistem – nem os pais eram convidados – com o único e principal intuito de perder aula e coçar o bolso dos pais. Quando disse que queria ser desenhista, a professora disse que eu deveria me esforçar pra quando for falar sobre negócios com um rico colecionador eu soubesse manter o nível da conversa. Meus olhos brilharam. “Uau, vou estudar para ser um grande desenhista!”. Bulhufa nenhuma, puro papo. Quero ser vagabundo, como se estuda pra isso?

Voltando ao assunto do post. Há certas pessoas que arrumaram uma saída para se divertir enquanto trabalham. Pessoas que com um pequeno custo conseguem viver o sonho de qualquer ser humano nesta bendita crosta terrestre. Dentre eles, estão os:

Músicos:

O mundo da música, assim como todo o mundo do entretenimento tem um grande e fatal rival: As Pessoas.
Ser músico pode ser uma fonte inesgotável de dinheiro e diversão, se você tiver nascido com a bunda pra lua e qualquer berro que tu soltar fazer sucesso. Se você tem uma coisinha chamada princípios, você nunca fará sucesso nessa vida.
É um jogo perigoso. Se você não tem personalidade para beber, usar drogas, mostrar o dedo do meio para metade do mundo, aparecer pelado na internet, raspar a cabeça berrando que é o anti-cristo e ainda dizer em rede nacional que é tudo uma conspiração da mídia sobre você, você não faz sucesso. E não são todos que conseguem fazer isso.
Há desde Keith Richards, que o faz desde 666 a.C. e ainda nos encanta com seu bom humor e esbelto rosto, enquanto pessoas como Britney Spears, Amy Winehouse, Lindsay Lohan e diversas outras personalidades, que nasceram com o famoso “pé-na-cova”.
Ser músico é uma profissão divertida, porém curta. Se você faz muito sucesso, você viaja para o mundo todo, onde seu ego é alimentado por pessoas de todas as cores e caras, onde seu bolso fica cada vez mais cheio e seu fígado cada vez mais fudido. Quando passa a sensação, quando você dá um murro na cara do teu guitarrista, ou quando seu vocalista aparece com um tiro na cabeça e uma carta de suicídio, pode dizer adeus para o que você chama de vida glamourosa e olá para a escuridão de ser um vendedor ambulante de sorvetes.

“Fumei meu pai, e aí?”

Jogador de Futebol:

Acho que todos os brasileiros – menos eu – já tiveram o sonho de ser jogador de futebol. Pra que diabos eu vou ser um jogador de futebol?

Jogar bola é o que as pessoas têm como programa de entretenimento durante os fins de semana. Se isso for o trabalho da pessoa, a pessoa está em horário de entretenimento em tempo integral.
Viajar para os 4 cantos do mundo para jogar futebol em gramados internacionais é o sonho de muitos. Perder um gol da copa é o pesadelo – e sentença de morte – de todos. Se você joga bem, o time adversário irá contratar alguém para te matar enquanto você dorme, ou jogará pedras em você quando marcar um gol. Se você for ruim, aquele cara que apostou o próprio furico como você ganharia o jogo, irá querer tirar as contas com o teu traseiro. Ou seja, é tudo ou nada.
Seu nome estará na boca de todos. Se alguém quiser xingar outro alguém, dependendo da classe mental do mesmo, o time da pessoa será o primeiro a ser ofendido. “Camisa feia, cheia de listra, todo viado que eu conheço é flamenguista.”; “Camisa feia, cheia de cor, todo viado que eu conheço é tricolor.”;
(Isso não foi uma ofensa aos tricolores nem aos flamenguistas, afinal, eu mesmo sou tricolor.)

Atores pornô:

As mulheres que me perdoem, mas essa profissão eu vou escrever direcionado aos homens, porque se eu falar “fuder uma loira gostosa” eu sou macho, agora se eu falo “fazer amor com um alemão sarado” é fruta.
Porque ser um ator pornô?
Oras bolas, quem não gosta de sexo? Pela concepção de qualquer um em sã consciência, ser ator pornô é ganhar dinheiro enquanto faz sexo com loiras super gostosas em diversos locais, posições e sabores.
Por outro lado, ser ator pornô não é o tipo de profissão que sua tia-avó Josefa vá se orgulhar de contar para as vizinhas. Além do preconceito recebido pela sua própria família, de 90% das mulheres – os outros 10% você já comeu – e das pessoas maduras, é INFINITAMENTE difícil ter uma relação duradoura com qualquer ser do sexo oposto. Apesar de desculpa “é só trabalho”, ninguém gosta de ver a pessoa que ama – ou que rouba dinheiro – fudendo com outras.
Outro ponto negativo, é o fato de que você terá de se manter em forma. A menos que você queira fazer filmes “caseiros” onde casais de gordinhos, peludos e feios fodem, você terá de manter boa aparência tanto corporal quanto facial. Sem contar a pressão. Se há pessoas que não agüentam a pressão de manter o brinquedo pra cima durante uma relação sexual caseira, imagina na frente de câmeras-man – no mínimo 3 -, diretor, cabo-man, assistentes – do diretor, do câmera, do caralho a quatro, e o SEU assistente – e seu maquiador – que normalmente é viado -, todos de pau duro olhando para você. Sim, VOCÊ.

Mas você sempre pode falar “Lembra aquele filme que tu bateu punheta? Há, eu comi!”.

Modelos:

Seus pais são duas criaturas medonhas. Peludos, baixinhos, gordos e sua mãe tem um bigodinho nascendo daquela verruga em cima da sobrancelha dela. No entanto, por algum motivo você conseguiu sair uma criancinha menos feia e menos baixinha. Por algum motivo você conseguiu aprender a andar de um jeito especial, que as pessoas costumam chamar de “talento”. E por algum motivo, você decidiu andar assim, enquanto jogava seus longos e brilhantes cabelos loiros na frente de um dos diretores de uma agência de modelos.
Pronto, virou modelo. Agora seu trabalho é: Manter a forma, sair em tudo que é revista e ter metade do mundo babando seu ovo.
No entanto, manter a forma quando se é modelo é algo extremamente complicado. Haja visto que tudo que é modelo é anorexa.

Blogueiros:

Não estudou quando devia, gastou a mesada com drogas e discos do Guns ao invés de juntar para investir em ações, namorou a morena super-gostosa que tu conheceu na favela ao invés de namorar a riquinha que estuda na mesma sala que você? Pronto, virou blogueiro.
Ser blogueiro não é algo que você deva se orgulhar. A menos que uma de suas matérias saia no jornal – de preferência impresso, para que todos da sua família comprem e o invejem, nada de sair no uol -, você será só mais um zé-ninguém nessa imensa blogosfera.
No início é divertido, você deixa de ir numa festa para postar sobre como ela poderia ter sido no blog, você deixa de assistir ao pornotube para postar um vídeo sobre reprodução dos ornitorrincos no blog, você deixa de fazer um vídeo caseiro sobre relações sexuais entre você e sua mulher para fazer um podcast com seus amigos pro blog, mas depois, vai se tornando um vício, onde você fica 24horas na frente da tela postando, é conhecido internacionalmente e odiado pela maioria dos seus leitores.
As pessoas entram no seu blog só para brincarem de quem comenta mais nos seus comentários até explodir a porra do sistema de comentários. As pessoas usam você como referência para coisas ruins. As pessoas usam teu nome como xingamento.
E isso tudo que eu falei é mentira, porque as pessoas não gastam o tempo como você, blogueiro, as pessoas ao invés de lerem blogs, vêem vídeos pornôs e vão para festas. As pessoas, ao invés de terem um vida blogueira tem uma vida social.

Blogueiros são uma raça odiosa.

Sobre religião…

Imagine se tivesse alguém te observando o tempo todo. Nos momentos em que você faz coisas erradas, nos momentos em que você faz boas ações – isto é, se você realmente faz alguma boa ação -, nos momentos em que você faz o que definitivamente não deveria fazer, nos momentos em que se engraça com a menininha do teu amigo, quando se engraça com o rabinho de saia mesmo estando namorando. É, essa pessoa está te observando nesse exato momento.

Banheiros Masculinos

Sabe, ir no banheiro masculino é uma aventura. Não das mais cheirosas, muito menos das mais … legais, mas é uma aventura. As mulheres não entenderiam nem que fosse lhes explicado com imagens – o que convenhamos, seria muito aviadado de minha parte fazê-lo -, e por incrível que pareça, alguns homens também não. Isso é errado.

MACHO QUE É MACHO TEM QUE SABER IR NO BANHEIRO MASCULINO!

Tem certas regras que SEMPRE devem ser seguidas. E para evitar que num futuro próximo, meus leitores sejam chamados de “Manja Rola”, vou listá-las aqui. Leiam, entendam, decorem e sejam felizes.