História Sem Sentido

Total e completamente feito por mim … na aula de potuguês.

Banheiros …

Sexta feira, de inicio uma como qualquer outra. A única diferença foi um certo comentário do Ozama sobre ele ter procurado pelas partes íntimas femininas no dicionário, mas tudo bem, ele é uma criança na puberdade, não tem nada mais normal – tem sim, mas deixa o moleque, ele é doente, porra.

Meio-dia, estávamos eu e mais três amigos vagabundeando pela escola, como todo bom vagabundo vagabundeia, quando de repente me aparece duas meninas com uma câmera digital induzido-nos a ir ao banheiro com elas tirar umas fotos. Só que, não se vocês sabem, mas meninas não podem entrar no banheiro masculino. Regrinha tosca, né?

 

 

Livros

Eu nunca fui lá de ler muito. Acho que a primeira coisa que eu li por livre e espontânea vontade foi a primeira edição do mangá Dragon Ball que eu tenho até hoje.

 

Eu odiava ler livros. Eu começava e não tinha vontade de passar do 2º capítulo, mas se você me apresentasse à um mangá novo, independente do que se tratasse eu engoleria-o num piscar de olhos.

 

O primeiro livro que eu li inteiro em um único dia foi mais ou menos na 5ª série, e era grandinho, contava a história de 3 jovens e o tio de um deles que foram para o Egito e lá aconteceu umas coisas que eu não me lembro – não, o tio não abusou deles.

 

Interação do Pessoal

Ultimamente tenho percebido que a interação do pessoal com o blog está muito grande. Todo dia que entro no MSN tenho no mínimo dois comentários pra aprovar, e isso me alegra muito. E não pense que eu não leio seu comentário, eu o leio com muita atenção e felicidade por você ter participado do post, ele demora a aparecer porque sempre que você comenta é me enviado um email pedindo para aprová-lo, e para aprová-lo eu o leio, óbvio.

 

Também percebi o grande aumento no número de visitas, que agora está chegando a faixa das 100 visitas diárias e percebi também que alguns blogs já estão me colocando nos parceiros, eu os agradeço muito por isso.

Estava pensando em criar uma comunidade no orkut ou um fórum, o que vocês preferem?

Valeu aí por tudo e logo mais venho com um novo texto.

Jumping Without Look

Caralho, tempão sem postar …

 

Começou a temporada de caça no curso! Ahááá!

Depois de 2 professores terem sido literalmente EXPULSOS da sala pelos alunos, o diretor foi chamado EM CASA para ter aquela “conversinha” – que todos sabemos que não é só uma conversinha – com a turma. A questão é que o cara separou a turma. Os bons alunos e os maus alunos. Depois separou os bons alunos e os ótimos alunos. Somente os ótimos alunos não tinham lugar marcado. Eu era um deles, muahaha!

 

O crime ‘perfeito’

Não sei como as pessoas conseguem ser tão burras como Alexandre Nardoni. É algo tão fácil se livrar de um corpo, pra que diabos deixá-lo a mostra?

É simples, tudo que você tem que fazer é por um paninho encharcado de álcool no nariz da pessoa, ou somente obrigá-la a respirar monóxido de carbono durante alguns minutos.

Depois disso você leva ele(a) no quarto do seu vizinho, corta com uma serrinha o corpo dele em diversas partes, e joga-as no cimento fresco. Quando o cimento secar, você só precisa jogar no valão ou em algum lugar do tipo.

Mas nãããão, vamos enforcar a pessoa e jogar do sexto andar. Hunf.

Ovadas

Uma brincadeira sem princípios e mais retardada impossível, jogar ovos com farinha e água nos aniversariantes diverte jovens retardados e aborrecentes a diversas gerações.

Era terça-feira, aniversário do Ozama. Estávamos inspirados, enquanto o Ozama ia buscar os salgadinhos lá na tia-zé-da-esquina estávamos com 10 reais furtivamente furtados de nosso querido e ignorado Kelvin na mão em direção ao super-mercado.

Levamos uns 20 minutos procurando a farinha que melhor grudaria no cabelo da vítima e assim, daria mais trabalho para o mesmo lavá-lo. Escolhemos a ‘farinha granulada’ de 1,20. Compramos duas e um pouco d’agua para fazer aquela batota gostosa na cabeça do nosso amado Ozaminha. O ovo tava caro pra cacete, tava uns 3 reais por meia dúzia. Atravessamos a rua e sagazmente compramos 30 OVOS por sete reais. sim, 30 OVOS!

 

Assaltos

[ Maneira de evitar prejuízos durante um roubo ou como NÃO sobreviver a um assalto ]

Encare. Olhe firmemente para o rosto do assaltante. Deixe bem claro que sua intenção é memorizar cada detalhe de sua fisionomia, para depois relatar tudinho ao fazedor-de-retratos-falados na delegacia. Ah, esse safado vai pagar.

Barganhe. Ele quer levar seu celular? Ofereça o relógio, que vale metade do preço do seu Nokia, e dura bem menos. Já tá até com a bateria gasta. Ele pediu sua carteira? Entregue seu tênis, que vale muito menos que a chateação de tirar segunda via dos seus documentos. E você acaba de se lembrar que ainda tem o telefone daquela gata, a Josefina, que você anotou num guardanapo e enfiou no meio das cédulas de um real. E ela é das que trepam no primeiro encontro. A carteira, não.

Ameace. “Você sabe com quem está falando” é uma expressão versátil; serve tanto para o guardinha que tenta te multar, quanto para o seu antagonista – o assaltante que mantém uma arma apontada pra você. “Seu filho da puta, Você ainda vai rodar na minha mão” é igualmente – ou até mais – eficiente.

Dê uma de louco. Fale palavras sem sentido, cante, assobie, tente abraçar o assaltante, dê um beijo na boca dele, sei lá. O importante é fazer com que o meliante acredite piamente que você não vai bem da bola. Se for preciso dar aquele beijo na boca dele, não hesite. Dê. O telefone da Josefina vale o sacrifício. Lembre-se, ela trepa no primeiro encontro!

Se tudo o mais não funcionar, REAJA. Tente agarrar o revólver dele. Dê um tapa na faca do elemento. Cuspa na cara dele e diga que o Timão é uma bosta. Ou o Flamengo. Ou o Botafogo. Sei lá, vá xingando os times até que você acerte o que ele torce. E não esqueça de pisar fundo no acelerador. O que vale é dar motivos de sobra para o cara estourar duas “azeitonas” na sua testa.

Mas não deixe ele levar o telefone da Josefina.

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Esse post é velho pra caralho. Eu tava lendo uns posts antigos do HBDia, e como tava sem assunto coloquei esse aqui.

Bicycle Race

Depois de uma conversa com a namorida sobre como o blog e seus posts estão se deteriorando, ela pela primeira vez na vida, fora de fato útil e me deu a idéia para escrever um post sobre mais um dos meus traumas. Bicicletas.

 

Não sei se é pelo fato do meu pai ter tido histórias traumatizantes de como roubaram a bicicleta dele de pedra na adolescência – a 40 anos atrás ainda não havia borracha, né? – enquanto ele comprava revistinhas da Mônica, homem-aranha, playboy, jornal ou seja lá o que ele estava comprando ou se é pelo simples fato de eu ter nascido para andar sob duas pernas, e não duas rodas.

 

Nada

Como ninguém nos comentários ajudou em porra nenhuma, eu tive de recorrer à televisão para achar um assunto pra mais um textinho inútil. E achei! Após assistir o melhor e mais curto programa da mtv “15 Minutos” eu achei um assunto. Legal, né? O Adnet que nem vê meu blog me ajudou e vocês não, morram.

Duvido que você esteja se mordendo para saber qual é o tal assunto, mas ainda assim eu vou falar, o grande assunto ééé: Nada.

Agora você está estranhando, né? Há! Te peguei.