Arquivo de dezembro \31\UTC 2010

Meus pais estão pondo o pijama, meu irmão está se preparando para sair e eu estou baixando a primeira temporada de House para ter o que fazer hoje à noite. Isso só pode ser uma coisa: ANO NOVO!

Odeio isso. Adorei 2010 e tenho absoluta certeza de que 2011 não será tão bom quanto. 2011 não terá show do Bon Jovi, nem CD novo da Fresno, nem várias meninas, nem viagens para São Paulo de mochilão para ver Paul McCartney. Será um ano que se resumirá em estudos para o vestibular.

De resto,

FELIZ ANO NOVO, CAMBADA!

Que 2011 só nos foda um pouquinho, por que já cansei de me foder muito.

O sexo feminino não está pronto para mim

Esses dias eu tava pensando nos meus namoros anteriores e cheguei à óbvia conclusão de que eu sempre fui um exímio namorado – até o momento em que percebo que fui um troxa e decido revidar, ofendendo a jova em meu diário virtual e usando emoticons muito feios do Homer. Mas essa conclusão era óbvia demais, afinal de contas, qual a atividade que eu pratico em que eu não sou ótimo? Piff. Ela não sanou minha necessidade de chegar à conclusões sobre meus namoros anteriores e eu continuei pensando no caso, até que percebi que eu sempre fui um cara muito bacana quando se tratava de não só namorar alguém, como também PEDIR alguém em namoro, e que o modo como eu pedia a mina em namoro era diretamente proporcional à quantidade de tempo que nós permanecemos juntos. Xa queu explico.

Contando aqui nos meus dedos roídos, descobri que já tive 3 namoradas nos últimos 3 anos. Comecemos pela última.

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Caguei em todos os meus princípios.

É muito difícil que um casamento dure nos dias de hoje. Desde que a única diferente entre mulheres e prostitutas se tornou o fato das prostitutas serem pagas, a infidelidade circuncisou a maioria dos casamentos do século XXI. Pesquisas lidas em algum lugar que eu não lembro onde, indicam que 1 a cada 3 casamentos não dão certo. Dos dois restantes, um deles acaba quando o casal vai comemorar os 10 anos de casamento no RJ e morre de bala perdida. O casal restante são os meus pais.

Meus pais tem quarenta e poucos anos e já estão juntos há 25. O casamento deles é quase 10 anos mais velho do que eu, e eles decidiram comemorar a data com todo aquele mimimi de festa e missas e roupas chiques e tal.

Minha mãe NUNCA deu festa nenhuma. Meus pais são tão animados quanto tartarugas idosas e sobrepesas. Sendo assim, ela decidiu que iria ARREGAÇAR o cartão de crédito do meu pai dessa vez, e gastou verdadeiras fortunas em coisas claramente desnecessárias. Como, por exemplo, obrigar eu e meu irmão a vestir smoking.

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Versos jogados pelo chão…

Aproveitando que eu já cuspi na cruz falando de religiões e já perdi a maior parte dos meus leitores, vou chutar o pau da barraca mais uma vez. Essa semana saiu a Rolling Stone de dezembro com a banda Fresno na capa.

Cansados da imagem de bons moços e fugindo dos caminhos fáceis, os integrantes do Fresno – ponto fora da curva do novo rock brasileiro – querem corrigir erros do passado e angariar o respeito de quem ainda os menospreza

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Quem faz minha paz sou eu pt. 2

Amigos, vocês sabem qual é o maior problema da igreja? É que ela é formada por completos idiotas. Pessoas que colocam a fé à frente do raciocínio lógico e óbvio, e seriam capazes de dizer que 2+2 não é igual a quatro se alguém dissesse que Deus afirmou o mesmo.

Falemos sobre fatos. Um ano-luz é aproximadamente um trilhão de quilômetros. Nossa galáxia tem por volta de 100 mil anos-luz. Cercando a galáxia, existem aproximadamente 200 aglomerados globulares que contem até um milhão de estrelas cada. A nossa galáxia em si possui 200 bilhões de estrelas.

Você não pode negar isso. Ninguém pode. Olhe para o céu e você verá.

Isso existe, quer você queira ou não.

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Show do Paulo em São Paul pt. 2

Onde estávamos mesmo? As drogas e o tempo são os inimigos da boa memória, meus amigos. Eu me lembro de quando era jovem e tinha apenas 15 anos. Minha memória era uma belezura.

Ah, sim, eu começava a me foder. Nós decidimos que era hora de levantarmos nossas gordas bundas das cadeiras e irmos para o show. Assim que pisamos fora do shopping, começou a chover. Sempre que tem um show, meu cabelo fica uma merda. O suor, o cuspe do maloqueiro atrás de mim, a cerveja e fumaça de cigarro por todos os lados, tudo influencia para foder a minha chapinha. Mas você só percebe o estrago depois que o show acaba. Pelo menos, no Rio de Janeiro. Em São Paulo até o clima é programado para me foder já que começou a chover ANTES do show.

E uma diferença fatal entre a chuva do Rio de Janeiro e São Paulo é que no RJ, quando chove, a água é temperatura ambiente, e como o clima esta invariavelmente quente, você não sente frio com chuva. Em São Paulo não. As gotas da chuva são pesadas e geladas, do tipo que cada gota no rosto parece que você está levando um tapa da Rainha do Gelo de Nárnia. E nem vou falar do fato de que a chuva de São Paulo é mais suja que o esgoto do Complexo do Alemão devido a tanta poluição que aquela cidade emite, né.

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Atualmente:

Música: Canção da Noite
Banda: Fresno
Livro: Sherlock Holmes
Série:
How I Met Your Mother

Destaques

Um rolê em Madureira: 918 e 919 nunca tiveram uma diferença tão grande na minha vida. Essa diferença somado com a insano desejo do destino de me foder, causou uma peripécia de tremer as cuecas.

Ensino Médio deturpando sonhos:

Apesar do Ensino Médio ser repleto de conhecimentos babacas os quais nunca terão a menor utilidade em nossas vidas, ele pode desmentir algumas informações as quais fizeram você acreditar ser verdade por toda sua vida.

Adão era digno de respeito: Além de não precisar usar cuecas e dar a primeira bimbada da história, Adão ainda não precisa viver momentos constrangedores pelo fato de existir outras pessoas no mundo. Porque falamos tanto de Jesus tendo um herói bíblico desses?



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