Haha, te peguei, seu otário!

Ok, vamos ao post.

Aviso previamente que tudo nesse post foi escrito de modo escroto e exagerado. Envolvidos e cocotas, por favor, não se ofendam. Eu os amo.

Os envolvidos:

Almeida: Homem astuto, de visual impecável, anormalmente sexy, com sua cabeleira há muito cortada e seu visual sombrio faziam-no de um homem de muito talento. Também conhecido por escrever em um blog internacionalmente famoso, mas disso vocês já devem saber.

Thiago: Exímio autista, esbanja de altura considerável, sem alterações na vestimenta há alguns anos, cabeleira enrolada lembrando Lenny Kravitz, no entanto, sendo tão branco quanto o líquido de aspecto leitoso proveniente da marturbação masculina.

Pedro: Pequeno e velho pigmeu, goza de apenas 1,20cm de altura de salto plataforma, é o mais velho do grupo, com seus 17-quase-18-anos, lembrando vagamente o estimadíssimo mestre Yoda. Um verdadeiro emoxinho.

As cocotas:

Jéssica: Jovem tão pouco atraente, com bochechas anormalmente grandes e fofas que a deixam semelhante ao FOFÃO, cabelo pintado de laranja desbotado em farmácia deixando-a parecida com o Kurt Cobain após uma passada na montanha russa mais próxima. Cisma que é 15cm mais alta que o Almeida, sendo que essa diferença de altura não passa de 3cm… a menos.

Tati: Jovem bochechuda e alta que me dá muito medo por mandar indiretas bem diretas de que seus sonhos são recheados de cenas minhas sendo estuprado. Estou com medo de continuar essa parágrafo, portanto, a definição dela resume-se a isso.

Emilie: Cocota única e exclusiva do Thiago. Não vou defini-la para que vocês não se apaixonem e o privem da sua única e atual fêmea. Depois não diga que eu nunca te ajudei, Thiago safado. Vai lá, garanhão! Passa o rodo.

Bia: Armada de suas mechas verdes, é a fêmea de Pedro. Não divide seu biscoito nem mesmo com seu amado de 1,20cm, dando a vocês uma idéia da MONSTRA com que estamos lidando. Brimqs, te amo Bia. Exímia fã de “Chuva nas calcinha, tempestade nas cueca.“, funk muito bem visto em seu meio de traficantes amigos.

Todos nos encontramos, atrasados, em frente à Saraiva do shopping. Junto de nós, estava se proliferando um meeting super miguxo das fãs de McFly. Sério, pela primeira vez na vida eu me senti popular.

– Ei, você é o Almeida?
– Sim! Você é a Beatriz, né?
– Siiiiiiiim! Oi Almeida!
– Oi, Beatriz!
(chega outra menina)
– NOSSA, VOCÊ É O ALMEIDA?!?!?!?
– Sô?
– VOCÊ É O ALMEIDA!
– SÔ
– OOOOOOOOI ALMEIDA!
– OOOOOOOI VOCÊ!
(chega mais três meninas)
– ESSE QUE É O ALMEIDA???
– SIM!?
– NOSSA, VOCÊ É O ALMEIDA?
– É, EU SOU O ALMEIDA, QUEM É VOCÊ??
– AHHH! VOCÊ É O ALMEIDA!!!
(Almeida sai correndo)

Sério, DE ONDE AQUELAS MENINAS ME CONHECEM, MEY? D:

Então, vagamos pelo shopping assim como o vírus da AIDS está vagando pelo seu sangue nesse exato momento. Fizemos algumas paradas para tirar fotos com o cartaz do Dragon Ball Revolution, falar mal do mestre Kame cabeludo, do Goku que não voa e da Bulma de cabelo castanho, depois fomos para o outback, um dos restaurantes que você precisa ter BOLAS DE AÇO pra comer, por que rapaz, você pode dar a bunda o mês inteiro que não vai conseguir pagar nem um copo d’água lá.

Sentamos numa rodinha hippie e ficamos contando podres musicais. A questão é que leitor de um blog tão de família como esse, sabe de toda a vida do escritor, fazendo com que todos os meus podres já fossem conhecidos pelos leitores. Ou seja, eu fui o MAIS SEM GRAÇA DE TODOS, já que eles já sabiam TUDO sobre mim.

Honrando minhas táticas de fotógrafo de ação, saquei discretamente meu celular e gravei um pequeno vídeo do momento.

Sim, minha câmera do celular é linda.

Jéssica: Bia, eu acho que o Almeida gravou isso.
Bia: O QUÊ? VOCÊ ME GRAVOU?
Almeida: EEEEEEU? NUNCA!

Tudo isso pelo blog! Que escritor honrado que vocês tem, hein?! Deviam sentir orgulho!

Depois nós fomos pra praça de alimentações, onde se encontravam as meninas do McFly. Há boatos – a.k.a. a Tati disse – que as meninas começaram a gritar meu nome em uníssono e bem alto, deixando toda a praça de alimentação olhando pra mim … mas eu não percebi. É.

Ficamos um bom tempo sentados numa mesinha, comendo as batatas do Pedro, que estava mais ocupado em mandar uns papo Yoda na Bia.

Vem, 22k, vem com tudo!

Depois andamos mais um pouquinho pelo shopping, minha mãe me ligou, eu volto pra casa e eles continuam lá, naquela orgia que é Pedro/Bia, Thiago/Emilie e a Jéssica/Tati de vela.

****

Estou apaixonado.

Well, lançando a campanha: Puxe o saco do Almeida e apareça no blog!

Façam como nossa amiguinha Thatoca e puxe meu saco. Quero saber quantas leitoras pegáveis eu tenho nesta bosta. Pra enviar as fotos: almeidainthepink@hotmail.com

Fotos de biquine têm preferência.

Saibam que se essa campanha for um fracasso, irei relançá-la novamente quando o blog estiver mais popular entre as cocotas.

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4 Responses to “Haha, te peguei, seu otário!”


  1. 1 beatriz a. 26/03/2009 às 10:39 pm

    nao sou femea do pj, ele que é minha femea Q

    e o treco das fangirls na praça de alimentação é verdade, foi vergonhoso, por sinal.

    nerd meeting 2.0 UEN/

  2. 2 Emilie 27/03/2009 às 1:54 pm

    HEASIUASEHIHASEUH’ Não sou a fêmea do Thiago, a Jéssica que é! D:

    Almeida cansou de tentar me seduzir no Nerdmeeting, as fotos não mentem. :O

    E adorei muito sério o “century fox” no início do post. xD Ficou muito legal. HASEIUHASEUIHHU’ -rimuito

    NERDMEETING 2.0 EM PLANEJAMENTO JÁ! *O*

  3. 3 Thiago 27/03/2009 às 10:47 pm

    Que bom que seu vídeo parou antes da minha revelação “bombástica” e -s. (?)


  1. 1 NerdMeeting, FINALLY! « Nerd Calculista Trackback em 26/03/2009 às 10:35 pm

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Um rolê em Madureira: 918 e 919 nunca tiveram uma diferença tão grande na minha vida. Essa diferença somado com a insano desejo do destino de me foder, causou uma peripécia de tremer as cuecas.

Ensino Médio deturpando sonhos:

Apesar do Ensino Médio ser repleto de conhecimentos babacas os quais nunca terão a menor utilidade em nossas vidas, ele pode desmentir algumas informações as quais fizeram você acreditar ser verdade por toda sua vida.

Adão era digno de respeito: Além de não precisar usar cuecas e dar a primeira bimbada da história, Adão ainda não precisa viver momentos constrangedores pelo fato de existir outras pessoas no mundo. Porque falamos tanto de Jesus tendo um herói bíblico desses?



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