Show do Paulo em São Paul

Eu nem sei por onde começar a falar dessa aventura, mas ela foi tão épica que merece ser mencionada. Saca aquela viagem que sempre tem um maloqueiro da tua sala falando que vai fazer? Vai viajar pra não-sei-onde, com não-sei-quem e tal? Então. Eu fiz isso de verdade.

Na madrugada de domingo eu tava na rodoviária do Rio de Janeiro pegando um busão pra Sampa, onde rolaria, ora bolas

ACHO QUE VOCÊS JÁ SABEM DO QUE EU TO FALANDO

Cês lembram desse post aqui? Então. Eis o 919.

ENJOY UR TROPA DE ELITE FALSIFICADO, EU TENHO UM LIVE ACTION

Dio Salve a La Reina

Vou começar esse texto deixando uma imagem pra vocês refletirem.

Contarei para os meus netos que esse é o verdadeiro Freddie Mercury, e espero que eles sejam ruins de conta o suficiente para não perceberem que o Freddie morreu antes deu nascer. Agora, me digam, o que há de errado nessa foto?

(não, não é o rosto do meu irmão pintado. Fiz isso por que ele me proibiu de postar fotos dele aqui. Há algo de muito errado nessa foto. Ganha um doce quem descobrir.)

ENEM trollando o povo brasileiro

Tudo começou numa chuvosa tarde há dezesseis anos e uns dias. Após 1 ano e dois meses de gestação (demorei um pouco  pra sair da barriga da minha mãe pois lá era deveras fresquinho, graças às flatulências de minha mãe, que pode ser considerado um ar condicionado natural da mais fina classe), o dia do meu parto finalmente havia chegado.

Minha mãe fora no mercado, e essa informação não tem importância nenhuma para o andamento da história, mas razões que agora me fogem à lembrança me fizeram escrevê-la aqui. Acontece que, em frente ao mercado, havia uma barraca vendendo podrão. Minha mãe achou que seria interessante comer um podrão para mostrar a seu filho que estava prestes a nascer como o mundo é cruel, injusto e muito, muito sujo.

Ao ficar exposto a tal alimento, meu corpo começou a se revoltar contra o universo e tudo nele contido, e decidiu que não mais iria fazer parte dele. Foi assim que, de um jeito até então inexplicável para os cientistas, meu intestino grosso sumiu.

Hoje, dezesseis anos depois, eu sou assim. Tenho minha janta pontualmente às 17:00 e o alimento passa por todo o meu sistema digestório, mas na parte em que ele se torna estrume e percebe a falta de um intestino, ele sobe para meu cérebro e é excretado por meio de idéias. Sim, idéias.

Quem faz minha paz sou eu.

Eu tinha enjoado de discutir sobre o assunto, mas minha professora de Religião acordou esse monstro que há dentro de mim. Ela pediu pra nós, ateus, explicarmos por que não acreditamos em Deus (apesar de que seria mais lógico ELA explicar por que acredita nele) e eu tenho dado verdadeiras aulas pros meus colegas católicos – mesmo sendo interrompido constantemente por alguma observação idiota.

Tenho sido muito contestado e visto bastante brechas para trollar os católicos/evangélicos que, aparentemente, não gostam muito que você os lembre que cobras não falam, muito menos oferecem maçãs para as pessoas.

Vou postar um texto explicando por que eu não acredito NA BÍBLIA, e depois postarei um explicando por que eu não acredito nem em Deus, nem na igreja.

A fantástica história de Aretha no reino de Kampinas

Acho que já tive tudo o que queria, hehe. A mensagem foi passada. 🙂

Almeida não sabe brincar.

Rapidinhas de aniversário

Esse blog tá realmente zuando com a minha cara. Primeiro ele sai do ar por excesso de visitas, depois ele deleta um post que eu fiz explicando o fato dele ter saído do ar por excesso de visitas. Porra!

Vou explicar de novo e, se o WordPress deletar de novo, chutarei-o no esfíncter.