18/7/2010  22:54:26  almeida diz:  voce
18/7/2010  22:54:27  almeida diz:  é muito linda
18/7/2010  22:54:31  almeida diz:  vem pra cáaaaaaaaaa
18/7/2010  22:54:34  Pedro Carvalho  diz: obg
18/7/2010  22:54:41  Pedro Carvalho  diz: mas acho que erraste a conversa
18/7/2010  22:56:16  almeida diz:  ERREI
18/7/2010  22:56:17  almeida diz:  CARALHO
18/7/2010  22:56:18  almeida diz:  PORRA
18/7/2010  22:56:19  almeida diz:  AEIUOHASIOUH498OQH389OASHE
18/7/2010  22:56:36  Pedro Carvalho  diz: hauahauahauahuahauaa
18/7/2010  22:56:48  Pedro Carvalho  diz: hauahauahuaha
18/7/2010  22:56:48  Pedro Carvalho  diz: boa cara
18/7/2010  22:56:50  almeida diz:  mas voce tb é linda, pedro
18/7/2010  22:57:16  Pedro Carvalho  diz: eu sei cara
18/7/2010  22:57:16  Pedro Carvalho  diz: eu sei
18/7/2010  22:58:02  almeida diz:  =P

Conversar com a namorada e o amigo no msn ao mesmo tempo nunca dá certo.

Um bom fim de semana a todos.

Orkutização do twitter e o FAIL do ano.

Meu avô veio visitar minha genitora, passou aqui no quarto e falou “Você é safado, fica assistindo aí gente nua nessa tuintercãm, né? Olha que eu assisto jornal, hein! rerere safadinho!”. O fato da terceira idade já estar a par dos fatos que ocorrem no tuenter foi a prova mais clara de que a orkutização do twitter havia chegado em níveis alarmantes. Meus avós ainda usam telefone de fio, amigos.

O acontecimento ao qual o genitor da minha genitora se referiu, foi um dos que me deixam em dúvida de que o ser humano realmente possui um QI maior do que o de um Aardvark.

Eu tenho twitter há, tipo, tempo pra cacete. Mazomenos 2 anos e meio, se não me engano. O que, convenhamos, é tempo pra cacete. A maioria da população brasileira ainda estava se achando descolada com o BuddyPoke e eu já filosofava sobre absolutamente nada em 140 caracteres.

Início de uma era. Uma ERA, eu disse!

Como vocês devem ter percebido, nossa casinha calculista mudou de endereço. Paguei um domínio e, durante uns 2 ou 3 dias fiquei trabalhando árduamente (rerere) com o Bruno. Nós fizemos um site com um layout completamente diferente desse aqui. Instalamos altos widgets, pusemos vários códigos com vários tranqueiras da mais fina classe de tranquearia e, assim que vimos o resultado final – eu apaguei tudo e voltei pra esse layout que já era conhecido.

Só instalei uns poucos novos widgets na lateral, tipo o adsense. Como eu tive que pagar o domínio e possivelmente terei que pagar um host, isso acabará me custando dinheiro. Dinheiro este que com minha mesada de humildes 40 mangos parece ser uma quantia maior do que realmente é. Por isso o adsense. Cada clique ali me dá 10 centavos de dólar (aproximadamente 20 centavos). Quando chegar a 100 dólares, eles depositam tudo na minha conta.

Infelizmente (rere) não posso pedir pra vocês clicarem ali. Devem clicar por livre e espontânea vontade.

Agora tem os “Top Comentaristas”. Quem mais comentar nos posts, o nome, foto e link ficam ali. Se tu tem um blog, por exemplo, ficar ali é praticamente um outdoor. Os primeiros leitores que eu consegui, na verdade, vieram do Top Vagabundos do HBDia, que usa o mesmo widget. Fica aí uma dica! Pus ele pra pararem de encher o saco com “aumeida, divulga meu blog!1!!”, e ainda dá uma ânimo pra cambada comentar mais, que ultimamente tá meio fraco.

Nham nham… acho que, por enquanto é só isso. E, ah, não vão clicar naquele quadrado preto ali na direita, hein?!

Formol é pior que crack.

Nesse exato momento, eu só não pego uma tesoura e raspo minha cabeça por causa do escasso bom senso que me resta e por que acho que não dá pra raspar a cabeça com uma tesoura, o que tornaria minha tarefa um tanto quanto dolorosa.

Ser bonito esta proporcionalmente ligado a ter trabalho, e manter o cabelo bonito não é excessão. Principalmente se você for um dos escolhidos por Deus para ter o cabelo tão duro quanto a genitalia de um tarado.

E eu fui um desses escolhidos. Na verdade, eu fui um escolhido especial para ter um cabelo tão ruim que não havia sido visto coisa tão ruim na humanidade até então. Há boatos de que era tão ruim que quando pessoas sem preparamento psicológico viam, corriam pra casa, brigavam com os pais, batiam na irmã menor, chutavam o cachorro, escreviam um bilhete suicida e se jogavam do parapeito do décimo quinto andar em cima do carro do vizinho, cujo me culpava pela tragédia e me obrigava a pagar o conserto.

www.nerdcalculista.com

Finalmente arranjei um domínio, então mudei a nossa casinha calculista de endereço. Salva esse link novo nos favoritos e bora lá! 😀

O fenômeno emboiolístico na MTV.

A MTV Brasileira, mesmo sendo uma empresa de poder desprezível em comparação às MTV’s do resto do mundo, sempre foi a detentora de definir as tendências para os jovens sem mente própria.

No mundo inteiro, o sonho de toda banda iniciante é ser olhada por alguém que tenha um cargo suficientemente respeitado na MTV para poder entrar lá. No Brasil ocorre exatamente o contrário. As bandas precisam fazer um sucesso considerável por si mesmas, sendo por meio da internet, de shows,  aparição em outras emissoras, ou de divulgação pelas gravadoras, pra só depois de já ter uma base sólida de fãs ser chamada para a MTV, para que esta se aproveite da fama da banda, e não o contrário, como deveria ser.

Dá pra comparar a MTV perfeitamente à um adulto de 40 anos em crise de meia idade. Tudo que faz sucesso entre os jovens do underground a MTV tenta introduzir no seu Portal e importar a parada pro mainstream. E isso não ocorre só com as bandas.

O fenômeno emboiolístico.

Desde o início dos tempos que os programas exibidos em rede nacional criam tendências entre a grande massa de idiotas da população brasileira. Quando entrou um emo no Big Brother, por exemplo, o movimento emo tomou força tão grande que, se fosse um peido, seria tão potente que nem mesmo uma cueca de mármore aguentaria o trampo sem rasgar.

O que nós podemos perceber é que todas essas tendências tem alguma ligação, mesmo que discreta, com um fenômeno que eu gosto de chamar de EMBOIOLAMENTO.

Até um ateu há de convir.

Backupando uma vida.

Outro dia me vi na inevitável necessidade de formatar o computador. Desde os longínquos tempos de 2008, quiçá 2007, que o bichinho não via uma formatação, nem um anti-vírus, muito menos uma desfragmentação. Ele levava meia hora só pra inicializar. Quando inicializava, levava mais uns quinze minutos até o mozilla e o MSN abrirem. Uma tartaruga tetraplégica  inicializaria mais rápido do que ele.

Quando baixava algum vírus, ele se enturmava tão rápido que o avast nem se dava ao trabalho de lutar contra ele. “Se não pode com eles, junte-se a eles”.

O avast virou uma propaganda de Aumente Seu Pênis em 30cm.

DU-CA-RA-LHO

MALZAÊ pela falta de posts, cambada. A situação está precária na vida deste humilde blogueiro que vos fala. Estão aproveitando suas férias? Coçando o saco até fazer ferida, dormindo como ursos e comendo feito… ursos também? Pois bem. Minhas férias nem começaram ainda.

Na minha escola existe um evento chamado de “Conselho de Classe”, que é como minha escola chama aquele dia em que todos os funcionários que tem alguma ligação com os alunos se juntam e decidem com o foder o rêgo de seus alunos severamente.

Enquanto há alguns professores que são extremamente benevolentes, há também aqueles que estão lá com o único e principal intuito de causar a discórdia e aloprar a sanidade de seus alunos. Alunos estes que pagam o salário de tais filhos da puta, o que torna tal ato destes uma filha da putice de nível mais aguçado ainda. Grandissíssimos filhos da puta, estes.