TAN TAN TARAM TAN TARAM TAN TAAAAAAAN

Eu não gosto de usar óculos. Talvez por que meu rosto seja filha da puta a ponto de só fazer crescer espinhas exatamente no local onde fica o óculos, me deixando com uma dor filha da puta sempre que eu o uso, ou talvez pelo simples fato de que eu já sou feio, e com o óculos eu fico mais feio ainda. Sem contar que meu cabelo prende constantemente no espaço que tem entre a aste e a lente, fazendo com que toda vez que eu tire o óculos, perca dois ou três fios de cabelo muito dolorosamente.

Pois bem. Tais motivos citados, junto com uma tal “adptação de espécies ao ambiente” fazem com que eu só use o óculos quando extremamente necessário. Tipo a aula de física.

Quando toca o sinal sinalizando o intervalo do turno da tarde – depois de nada mais, nada menos que 9 tempos de aula… initerruptas – eu coloco meu óculos cuidadosamente embaixo da mesa e vou pro intervalo comprar minhas balinhas.

Porcos imundos. Vou matar todos. TODOS.

Acho que nesses quase dois anos de blog já deve ter dado pra vocês perceberem que eu me fodo pra caramba, tendo até recebido propostas para mudar meu sobrenome para Guilherme de Almeida Sefodeu. Dizem que é alemão, as meninas adoram. Mas todas as fodelâncias eram… aceitáveis, até então. A namorada me trocar pelo cara que eu mais odeio, eu ir até a virilha do mundo pra ficar de vela, namorar durante 6 meses uma obesa achando que tava abalando e muitos outros acontecimentos já comprovaram a teoria do Quase-Físico de que o universo conspira contra alguns seres humanos criando partículas elementares mediadoras de interação azarônica.

Depois de fazer um pequeno resumo de toda a minha vida, eu finalmente posso respirar fundo a brandir em alto volume que o universo conspira mais pra cima de mim do que pra cima de qualquer outro. Se ele cria 1000 partículas ázarons, 700 vem pra mim, 200 pros meus professores de matemática, que, ao se foderem e ficar extremamente irritados, irão descontar o efeito das partículas na correção da minha prova, e as outras 100 partículas no meu pai, que se fode no trabalho, impedindo minha família de se tornar bilhonária e fazendo-o descontar sua raiva em mim.

Sim, é deveras triste se chamar Almeida.

AIMEUCARALHO

AIMEUCARALHO

CCAA – TN5

Olá, queridos leitores de QI ignorável que acessam esse blog a procura de alguma informação decente. Cá está Almeidinha de volta para alegrar essa sua vida miserável e monótona que você sabe que é um porre. Tal como a minha. E esse é o motivo do meu desaparecimento repentino por quase, PUTA QUE PARIU, 20 DIAS! O mesmo que acontece em todas as férias, vida chata, só durmo, leio e como, então não tem o que postar aqui. Deal with it, bitches.

Mas, no entanto, porém, portanto, contudo, minhas aulas no curso de inglês já voltaram e eu tenho que fazer uma pequena descrição da parada aqui, afinal, ocasionalmente eu devo comentar sobre isso em algum post e eu preciso ter um motivo pra xingar todos os leitores posers que perguntarem “ué, você faz CCAA? não sabiiiia!”.

Então, diferente do que eu havia dito nesse post aqui, o CCAA permite sim que você faça um teste de nivelamento para, caso você não seja um completo idiota, você possa pular alguns períodos do curso. Eu só não havia feito esse teste por que minha mãe não sabia da existência dele, e privando-a do trabalho de averiguar sobre o dito cujo, ela simplesmente disse “não, não tem esse teste no CCAA”.

As aventuras de Almeida

Aproveitando o clima de beleza e compreensão que vivemos ao amanhecer no glorioso e caro dia dos Pais, criei uma pequena charge que não tem absolutamente nada a ver com isso. Divirta-se.

Almeida interroga: Coelho e Pedroso

14 anos, calças apertadas, cabelo chapado e olhos verdes. O outro, 16 anos, calças ainda mais apertadas e um narigão de Lula Molusco. Hoje, aqui na nossa casinha calculista, Almeida interroga ninguém mais, ninguém menos que Coelho e Pedroso.

Os dois, há um tempo atrás, começaram a criar vídeos e postá-los no youtube. Agora, prestes a conseguir sua 1.000.000ª visualização, Almeida decidiu, maquiavelicamente, se aproveitar da fama de ambos e fazer uma entrevista com eles. Ela segue logo abaixo: