Mallu Magalhães na PLAYBOY?!

As pessoas costumam ter um conceito completamente errado de uma das fontes mais inspiradoras de hormônios e da arte contemporânea. A Playboy carrega nas costas um preconceito desde sua primeira publicação, nos anos 50, quando nem o próprio cara que a publicou acreditou que dispor mulheres peladas à preço de banana para uma cambada de homens fosse dar certo. Ele não era muito esperto, como vocês podem perceber, mas a parada obviamente deu certo e ele ficou rico.

Aliás, o cara hoje está num patamar que é nada menos do que necessário considerá-lo um ícone de uma geração, quiçá o ícone de TODAS as gerações.

Auto-explicativo

CALA BOCA MOLECADA DO CAPETA

A pior coisa que o twitter poderia ter feito foi criar os TTBr. Os Treding Topics do Brasil refletem perfeitamente o quão idiota é a população brasileira, levando em conta que só coisas e pessoas idiotas entram lá, tendo sido postas por pessoas um tanto quanto… idiotas.

De um lado, os idiotas que gostam de coisas idiotas, e do outro, os idiotas que não gostam das coisas que os idiotas que gostam de coisas idiotas gostam. Ou seja, é uma grande idiotice que, além de nós, brasileiros, termos que aturar, o twitter obrigou o resto do mundo a aturar também.

Ele deu um holofote e um microfone pra uma geração babaca passar vergonha na frente do mundo inteiro.

Orkutização do twitter e o FAIL do ano.

Meu avô veio visitar minha genitora, passou aqui no quarto e falou “Você é safado, fica assistindo aí gente nua nessa tuintercãm, né? Olha que eu assisto jornal, hein! rerere safadinho!”. O fato da terceira idade já estar a par dos fatos que ocorrem no tuenter foi a prova mais clara de que a orkutização do twitter havia chegado em níveis alarmantes. Meus avós ainda usam telefone de fio, amigos.

O acontecimento ao qual o genitor da minha genitora se referiu, foi um dos que me deixam em dúvida de que o ser humano realmente possui um QI maior do que o de um Aardvark.

Eu tenho twitter há, tipo, tempo pra cacete. Mazomenos 2 anos e meio, se não me engano. O que, convenhamos, é tempo pra cacete. A maioria da população brasileira ainda estava se achando descolada com o BuddyPoke e eu já filosofava sobre absolutamente nada em 140 caracteres.

Esses PUNKs de hoje em dia…

Se você foi idiota o suficiente para clicar num site com o nome de “Nerd Calculista”, você provavelmente não se importa muito com o destino que seus neurônios tomarão. Portanto, aviso logo – após ver o vídeo a seguir, é muito capaz de você perder grande parte deles. Mas eu sei que você vai ver do mesmo jeito, né.

Adão era digno de respeito.

Adão é que era feliz mesmo. Como se não bastasse o cara não precisar usar cuecas, não ser obrigado a frequentar a escola, ter dado a primeira bimbada da história, ele ainda não precisava aturar pessoas desconhecidas que, por causa da alta densidade demográfica, são obrigadas a viver no mesmo espaço que você. Assim sendo, toda a obrigação social que Adão tinha era passar o dia observando o corpinho violão de Eva completamente despido o dia inteiro, todo dia.

No entanto, por termos nascidos alguns milhares de anos depois, não temos tanta sorte. Hoje os dias são difíceis, e ocasionalmente ficamos expostos a situações constrangedoras por causa da ideia de algum idiota de colocar casas em cima de outras casas e chamá-las de apartamento, por exemplo. Entre elas:

Ponderações Big Brodísticas.

Às vezes, pequenos atos significam grandes coisas. Um pequeno chute no saco, pode significar uma grande dor. Um pequeno avião muçulmano pode significar uma grande explosão. Um pequeno voto de eliminação no Big Brother, pode significar que você é um viadinho enrustido com sérios problemas com sua vida social e afetiva.

O Big Brother já passou da metade – ou não, sei lá – do seu tempo de duração, e está na hora de um estreante na audiência fazer suas ponderações a respeito do tal reality.

Eu sempre fui contra todos os feriados em que eu não fique em casa. Comemorar o feito de alguém estudando não é uma comemoração bem aceita de onde eu venho. Não que eu não goste das mulheres. Eu gosto, e muito. Gosto até mais das mulheres que de homens – me arrisco a dizer que eu não gosto de homens, e se todos fossem dizimados por uma bomba atômica não me fariam falta.

Eu sou um homem, e eu admito – homens são completos idiotas. Sério. Se eu fosse uma mulher, eu seria lésbica. Por que as mulheres são lindas, e eu não me refiro somente ao que elas tem por baixo da roupa íntima.

E eu também não me refiro à Geisy Arruda, que fique bem claro.

Brig Brother Brasil, serious business.

Sabe aquela história do “essa piada é tão sem graça, que eu acabei rindo”? Então, o Big Brother segue a mesma analogia, só que é com um adjetivo diferente – “esse programa é tão escroto, que eu acabo vendo”. Até a época em que eu tinha algum senso de ridículo, quando me perguntavam pra quem eu tava torcendo no Big Brother, eu dizia “pro piloto”. Me perguntavam “que piloto?” e eu respondia “o do avião, pra cair de bico naquela casa” piadinhas powered by Ronald Rios riariariaria

Mas os tempos mudaram e, junto com meus sisos, eu perdi meu juízo. Dei uma chance pra assistir esse tal programa. Afinal, eu queria saber como uma pessoa como essa:

Conviveria com pessoas normais em frente à milhões de telespectadores, 24 horas por dia. Acho que, assim como eu, muitos foram, inocentementes, sugados pro obscuro grupo de audiência do programa graças a esse sentimento de dúvida.

[REPOST]Assaltos

[ Maneira de evitar prejuízos durante um roubo ou como NÃO sobreviver a um assalto ]

Encare. Olhe firmemente para o rosto do assaltante. Deixe bem claro que sua intenção é memorizar cada detalhe de sua fisionomia, para depois relatar tudinho ao fazedor-de-retratos-falados na delegacia. Ah, esse safado vai pagar.

Barganhe. Ele quer levar seu celular? Ofereça o relógio, que vale metade do preço do seu Nokia, e dura bem menos. Já tá até com a bateria gasta. Ele pediu sua carteira? Entregue seu tênis, que vale muito menos que a chateação de tirar segunda via dos seus documentos. E você acaba de se lembrar que ainda tem o telefone daquela gata, a Josefina, que você anotou num guardanapo e enfiou no meio das cédulas de um real. E ela é das que trepam no primeiro encontro. A carteira, não.

Ameace. “Você sabe com quem está falando” é uma expressão versátil; serve tanto para o guardinha que tenta te multar, quanto para o seu antagonista – o assaltante que mantém uma arma apontada pra você. “Seu filho da puta, Você ainda vai rodar na minha mão” é igualmente – ou até mais – eficiente.

Dê uma de louco. Fale palavras sem sentido, cante, assobie, tente abraçar o assaltante, dê um beijo na boca dele, sei lá. O importante é fazer com que o meliante acredite piamente que você não vai bem da bola. Se for preciso dar aquele beijo na boca dele, não hesite. Dê. O telefone da Josefina vale o sacrifício. Lembre-se, ela trepa no primeiro encontro!

Se tudo o mais não funcionar, REAJA. Tente agarrar o revólver dele. Dê um tapa na faca do elemento. Cuspa na cara dele e diga que o Timão é uma bosta. Ou o Flamengo. Ou o Botafogo. Sei lá, vá xingando os times até que você acerte o que ele torce. E não esqueça de pisar fundo no acelerador. O que vale é dar motivos de sobra para o cara estourar duas azeitonas na sua testa.

Mas não deixe ele levar o telefone da Josefina.

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Esse post é velho pra caralho. Eu tava lendo uns posts antigos do HBDia, e como tava sem assunto coloquei esse aqui.

TRIP TO SÃO PAULO – pt. 2

Sábado feira, 30 de janeiro.

Eu não costumo ter expectativas. A partir do princípio que se você não tem expectativa nenhuma, é muito difícil você ficar desapontado. E também é muito fácil as coisas superarem suas expectativas, já que elas são nulas. Mas nesse dia eu me deixei levar pela onda do pessoal e criei expectativas. Achei que ia um grupo de 15 pessoas, ficaríamos conversando a tarde inteira, como são os meetings do McFly e do Cine aqui do rio. Aliás, o primeiro meeting do Nerd Calculista (Nerd Meeting, aconteceu no início de 2009, se não me engano) teve só 7 pessoas. Nunca tinha visto um meeting DE VERDADE, parece.

Acordei 6 horas da matina, me arrumei correndo – nesses dias eu nunca consigo fazer as coisas devagar, sou afobado, e quando tenho expectativas, sou praticamente um drogado em abstinência. Quando marco encontro com o pessoal nos shoppings, mesmo que seja perto da minha casa, costumo ser o primeiro a chegar.