Menino do futuro fala sobre a gripe do porquinho.

Um pivetinho muito mal comido deu as caras numa comunidade qualquer dessas de conspiração e começou a soltar abobrinhas que ele sonhou durante a aula de Geografia.

A parada tá correndo muito na internet junto com o perfil da criança no orkut, também conhecido como →♥←ηι¢кσℓαSॐ “da stronda” ρsy¢нє∂єℓι¢, onde ele diz várias vezes ser uma “pessoa normal”. Uma pessoa normal que entre os intervalos das aulas costuma voltar 4 anos no passado pra falar de… porcos. E ele tem até uma namoradinha! Só me pergunto se ele namora essa menina atualmente ou no futuro. Minto. Também me pergunto o que a menina tinha na cabeça quando aceitou namorar um menino que viaja no tempo. Tsc. Bastarda.

Eu fico só imaginando qual não seria a reação dos pais e/ou amigos dele ao lerem isso.

Vão se foder. Por favor.

Quem lançou a macumba em mim pode se dar por realizado, por que hoje absolutamente deu tudo errado. Lá fui eu mimir meu soninho meticulosamente às 22:00 de ontem para acordar exatamente às 6:20, enrolar por 10 minutos, me vestir, enrolar mais 10 minutos, escovar o dente e enrolar até 6:50, para só então ir pra escola.

Me atrasei. Logo no início do dia Deus já tinha em mente que hoje ele ia me foder. Sabe, eu até imagino a cena. Tá lá Deus – ele é bem semelhante àquele Deus do desenho do Hércules, sacas?

Maraviwonderful, de fato.

Vocês já pararam pra pensar que todos os pseudo-cult desse ovo azul o qual vivemos tem orgasmos só de se imaginar fazendo intercâmbio ou morando estavelmente na Inglaterra ou na França? São os países que atraem mais turistas, atrás dos EUA, claro, e seguido do Vaticano, de Roma e, é claro, de qualquer país terminado em “Istão”, afinal, paquistanenses passam apenas alguns poucos meses em seu país de origem antes de morrerem dragicamente enquanto dão os primeiros passos, pisando, consequentemente, em sua primeira mina terrestre e vuando como bosta jogada pela janela do oitavo andar.

GO KISS!

Cheryl, they’re calling my rock n’ roll emo!

Lembram do tal andrógeno anoréxico do post do show do KISS? Pois bem, várias pessoas postaram na comunidade xingando-o, simplesmente pelo fato do cara ser, de acordo com o ponto de vista deles, “emo”. Taí uma foto que postaram da criança na comunidade:

O com camisa do Cinderella, não o flamenguista feioso.

Omegle salvando vidas since 2009

Tá na hora de fazer um post…

Amanhã, quem sabe?

God Gave Rock n’ Roll To You!

Como já fora dito antes, este que vos fala é um exímio aventureiro. Sua última aventura fora marcar presença no maior evento musical internacional e cultural carioca do Brasil: O show do KISS.

Aquela banda que usa saltos maiores e mais maquiagem que a sua mãe veio ao Brasil, e seu querido escritor estava lá, com a cara pintada, o cabelo na cara, e o samba no pé.

Oh, cruel vida de hormônios!

Acho que estou precisando mudar o nome desse blog. Quando eu o criei, eu era um jovem de 1,50 que mal sabia o significado da palavra punheta e a usava o tempo todo, assim como crianças retardadas de 5 anos dizem que seus amiguinhos são filhos da puta por terem roubado a cartinha do Yu-gi-Oh! no bafo durante o recreio, enquanto o outro amiguinho chutava uma tampinha de guaraná Dolly no olho da professora Josefa e saía correndo, inutelmente, já que professora Josefa tinha reflexos de gato e viu o rosto do filha da puta antes do mesmo sair correndo.

Campanha: puxe o saco do Almeida

Eu pegava. Aqui embaixo tá escrito “For Almeida”, só que na hora de diminuir a foto distorceu tudo. Pra quem não sabe: Meu nome é Guilherme.

Lembrando dos velhos tempos, hoho.

Da série: Adoro editar fotos no paint.

Ok, pararei de postar fotos aqui antes que me chamem de Kibe Loco. Logo mais post novo. Muita imaginação pra posts, pouco tempo e energia. Na verdade é só pouco saco mesmo. Interprete como quiser.