Vão se foder. Por favor.

Quem lançou a macumba em mim pode se dar por realizado, por que hoje absolutamente deu tudo errado. Lá fui eu mimir meu soninho meticulosamente às 22:00 de ontem para acordar exatamente às 6:20, enrolar por 10 minutos, me vestir, enrolar mais 10 minutos, escovar o dente e enrolar até 6:50, para só então ir pra escola.

Me atrasei. Logo no início do dia Deus já tinha em mente que hoje ele ia me foder. Sabe, eu até imagino a cena. Tá lá Deus – ele é bem semelhante àquele Deus do desenho do Hércules, sacas?

Koé, FILHÃO!

Então, tá lá Deus, em sua cama de seda enormemente grande cercada de cortinas do veludo proveniente da mais fina flor de seu precedente, e estacas de ouro segurando um grande pano vinho claro em cima do colchão, que por sua vez é um Colchão Ortobom de Molas Pocket Freedom Pillow Top Visco Elástico, com Manta de Espuma 100% Poliuretano.

Ele acorda, toma uma taça de vinho, faz um high five com seu brother G-zuz – eles tem uma forte relação pai e filho, sabe como é -, e pensa “quem eu vou foder anormalmente hoje sem que meu cargo de Deus bondoso seja retirado? Hmm…se bem que eu posso até matar civilizações inteiras que nunca terei esse título retirado. Haha, crentes idiotas. Acho que vou foder aquele branquelo que tem a franja cimétricamente organizada mesmo enquanto dorme”.

E então, a flecha da maldade proveniente de D-uz acerta meu pobre Coração Valente e eu simplesmente me fodo anormalmente o resto do dia. Logo no primeiro tempo de aula, o professor de matemática passa uma listinha com todos os resultados de trabalhos, testes e provas que ele passou, soma tudo e mostra a sua média para o bimestre. Vá lá.

Trabalho Bimestral: não entregue

ÊPA, MA PERAÊ! Eu fiz esse trabalho! Eu me lembro! Eu até copiei da Raffaelle! Como ele pode dizer que eu não fiz? Fui reclamar pelos meus direitos do trabalhador, e o professor diz que o trabalho estava sem nome. Tsc, em 14 anos eu nunca deixei de por nome em algo. Eu nunca faço nada, mas quando faço, não esqueço de por meu nome só pra poder falar “ó, eu fiz, ó!”. Sabe como é, vagabundo tem que extrair o máximo do pouco que faz. Dai o homi vai lá e avalia o tal trabalho que eu tinha entregue.

– Hmm, ok, você ganhou o 0,5 que ele valia.
– Opa! Então eu não fiquei em recuperação, né?
– Bem, você está com 6,4 na média, com mais meio ponto, você fica com 6,9. A média é 7,0, então cê vai pra recuperação sim.

O sorriso e o bom humor de um jovem e seu coração valente não é tão fácil de ser derrotado, portanto, continuei de bom humor, mesmo tendo que perder várias tardes estudando, perder vinte minutos com meus pais falando como é importante estudar e perder horas na escola fazendo a prova por causa de um filho da puta de um décimo.

Na aula de biologia e fui agraciado com um grandiosíssimo 2,8 na prova que valia 10. Foi 2,8? Sei lá… mas foi muito mal. Assim como o resto dos milhares de alunos presentes naquela escola. O professor falou que a nota mais alta do 1ºano A foi 4,0 e que 18 alunos na minha turma ficaram em recuperação – o que é bem mais da metade. Bla, bla, bla, whiskas sachê, eu praticamente dormi o resto do dia. E lá vai…

Hora do vôlei. Eu simplesmente errei todos os saques. Você sabe o que é errar TODOS OS SAQUES? Só fiz um ponto em DUAS HORAS consecutivas e initerruptas de vôlei, e ainda assim foi por que eu pulei em cima do Mário Broxa, fiz um jutsu de separação, vuei até o teto da quadra, voltei pro chão, quiquei e fiz a bola ir pro outro lado. E ainda assim, quase foi fora.

Ignoremos que no único intervalo que teve entre um jogo e outro, Nandão praticamente me estuprou quando eu, distraidamente, observava os bebês do jardim brincar no parquinho.

Ignorando isso, cheguei em casa 15:10, tendo curso 15:30. Sendo que um ninho de bactérias de proliferava em minha humilde cabeleira, eu estava praticamente em jejum desde o dia anterior às 18:00, a hora que eu jantei, e eu ainda tinha que provar pra minha mãe tintin por tintin de como eu fui filha da putamente prejudicado pra ficar em recuperação em matemática.

Cheguei no curso 15:45. O curso só tem 1 hora de duração, eu me atrasei 15 minutos, faz as contas aê. Sendo que deve ser a vigésima vez SEGUIDA que eu me atraso praquela porra.

– Então crianças, como vocês sabem terça feira que vem é a prova semestral aqui do curso…

– Êpa, peraê. Terça feira que vem?
– É sim.
– Que horas?
– 15:00
– WHAT. THE. FUCK.

É triste quando você grita isso num curso de inglês, na frente da sua professora. Por que ela entende o significado.

– Que que tem?
– Minha prova de literatura começará EXATAMENTE nesse horário, nesse mesmo dia!
– Então faz segunda chamada.
– É paga?
– É.

BOA!

Chegando em casa, transmito exatamente o que me fora dito no curso para minha humilde mamãe e ela, sempre muito bem educada e adorável, me responde:

– Você não disse que é bom em inglês? SE VIRA!
– Ser bom em inglês não significa que eu possa ficar em dois lugares at the same time!
– SEU CABELO ESTÁ RIDÍCULO, VOCÊ ESTÁ COM CARA DE IDIOTA!
– D:

Entrei no pc e pimba! A net tá mais lerda que o Freddie Mercury depois da AIDS. O twitter simplesmente não entra, toda hora esse painel de controle de merda do wordpress dá erro e o site do Brazil Series foi hackiado por algum pivete mal comido e acaba de me enviar um vírus muito feioso.

Sério, vão todos se foder. Grato.

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16 Responses to “Vão se foder. Por favor.”


  1. 1 Nandão 29/04/2009 às 12:02 am

    “…fiz um jutsu de separação…”
    Depois não entende porque seu apelido é Naruto :B

  2. 2 Arcticus 29/04/2009 às 12:04 am

    Imagine se você ainda fosse escritor do Baka…

  3. 3 Almeida 29/04/2009 às 12:07 am

    @Nandão

    caralho, você não entendeu que essa era a piada? Sério…
    vai ler Turma da Mônica, véi :S

  4. 4 Higor 29/04/2009 às 12:10 am

    Ô dó véi. Começa assim, depois piora…
    Bem vindo ao grupo dos que ficam em recuperação de matemática!

  5. 5 Emilie Alice 29/04/2009 às 12:11 am

    Credo o_o Tadinho do Almeidão ): todo fu****

  6. 7 Thays 29/04/2009 às 12:14 am

    uhahaha

    raxei.”minha humilde mamãe e ela, sempre muito bem educada e adorável, me responde:”
    e
    “Fui reclamar pelos meus direitos do trabalhador, ”

    foda..=]

  7. 8 Thiago 29/04/2009 às 12:19 am

    Parei. q
    Também errei todos os saques hoje no voley. ): (mas eram só uns 40 min de jogo, não duas horas q)
    E minha internet também está irritantemente lerda.

    Mas você não faz idéia de como foi bom ler isso aqui, até agora achava que o meu dia que tinha sido uma merda completa. usaushaushasuha

  8. 9 Laís 29/04/2009 às 12:23 pm

    MAS se você não se fufu não tem post novo (e engraçado) no blog 😦 Q
    brinks s2

  9. 10 AgaGê 30/04/2009 às 11:31 pm

    calma cara, sempre tem alguém que se fodeu mais que você…
    a net tah cheia de casos assim, use o google!! =D

  10. 11 Rafael Souza 01/05/2009 às 1:22 pm

    Sua mãe é diva. IOAUHEOIAUHEIOAUHEIOAUEH

  11. 12 Raquel 01/05/2009 às 5:32 pm

    Nego, ganhou uma fã! ;]
    ahsuhahsuahsuahusa

  12. 13 cecília 02/05/2009 às 3:16 am

    Sua mãe é diva. IOAUHEOIAUHEIOAUHEIOAUEH [2′

  13. 14 Junior 04/05/2009 às 2:23 pm

    ufa… pensei q so eu tinha azar nesse mundo :S
    entra pro clube veio xP

  14. 15 GForeman 18/05/2009 às 3:13 pm

    Sussega meu rapaz, dia melhores virão!Você é novo…ah, dias piores também virão!…mas fique com os melhores!

  15. 16 Maria Clara 23/08/2009 às 6:51 pm

    Nossa,tadinho de você Almeida!!!Eu acho que isso é carma cara,soh pode ser…você deve ter jogado pedra na cruz em outra encarnação.Só pode.hahaha,não que eu acredite nesse negócio de encarnação,que na verdade eu acho uma idiotice.Eu acho que sou atéia,acabei de descobrir.


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Um rolê em Madureira: 918 e 919 nunca tiveram uma diferença tão grande na minha vida. Essa diferença somado com a insano desejo do destino de me foder, causou uma peripécia de tremer as cuecas.

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