Top 5 motivos pra não se namorar

Quando se termina um namoro, todos procuram por uma única e exclusiva coisa a qual nunca terão: liberdade social. Mas você nunca vai alcançá-la. Isso é uma coisa que nunca haverá na vida de ninguém. Enquanto isso nós, da equipe do EneCê – e com isso, eu me refiro à mim – listamos uma pequena lista do por que você deve terminar com sua namorada nesse exato momento e me chamar para uma festa AGORA.

1- Mobilidade Social

Mulher é o bicho mais treteiro que existe no mundo. Desde a primeira série as mulheres fazem as primeiras panelinhas de faggotagem à minoria. Isso também acontece com os homens, com a única diferença que mulher GUARDA RANCOR como se fosse um COFRE. Se eu quebrei a sua unha no jardim dois enquanto a gente jogava basquete, você me odeia até hoje!

Logo, se seu namorado for meu melhor amigo, ele vai ser induzido a parar de falar comigo, por que você é uma filha da putinha que guarda rancor por eu ter arranhado suas CÉLULAS MORTAS há mais de 5 anos.

Namorar restringe bruscamente seus ciclos sociais – você perde contato com todas as mulheres tão ou mais gostosas que sua namorada, não pode ter nenhum melhor amigo – afinal, você nunca vai ter tempo pra sair com ele, mesmo -, você tem que assumir guerra declara à todas as MUITAS tretas da sua namorada e, por fim, tem que abolir qualquer ser não-balançante do sexo feminino da sua lista de conhecidos.

2- Desencargo de consciência

Não que você vá ficar com a Josefa, aquela loirinha gostosa que dá em cima de você há meses, todo santo dia, com suas roupinhas apertadas e curtas, mas saber que você PODE a qualquer momento ir ali e se divertir às custas de seu equipamento é uma dádiva a qual é completamente abolida em um compromisso sério com outrém.

Isso também estraga por COMPLETO qualquer festa. Festa sem pegação não é festa. Numa festa em que você tem namorada e ela não foi, você não pode fazer absolutamente nada. Não se pode dançar, por que… hehehe, vocês já viram as adolescentes de hoje em dia dançando? Não se pode beber, por que você não sabe o que pode fazer bêbado, e também não se pode pegar ninguém. Você tem que ficar sentado, conversando com seus amiguinhos cabeçudos no canto obscuro da força, o qual ninguém olha e/ou dá a menor atenção.

Se você tivesse Lepra se divertiria mais numa festa do que se você tiver namorada.

Sem contar que você NÃO CONSEGUE respirar aliviado, sabendo que você está completamente excluído dos seus amigos numa festa, enquanto sua namorada pode estar lhe proporcionando dores de cabeça fenomenais provenientes dos chifres com aquele cara malhado que tem tanquinho e tudo o mais.

3- Fim de Semana Livre

Lá está você, em pleno fim de semana, utilizando-se das mais diversas e complexas artimanhas em busca do Nirvana da coçagem de saco, quando um barulho começa a vir do seu quarto, te dando um susto tremendo, o mesmo que faz você cravar sua unha no meio de suas bolas testiculais e chorar de dor pelo resto do dia. Parabéns, você tem uma namorada que está te convidando para ir acompanhá-la na FEIRA DE CIÊNCIAS da escola dela.

O brinde: metade da escola dela te odeia, afinal, ela é a mina mais gostosa da escola e você tá indisponibilizando-a. Caso isso não seja bom o bastante, a menina ainda avisa que não vai te dar a menor atenção, afinal, ela tem que apresentar o trabalho dela. Ela só quer que você vá pra… saber que você está ali apoiando.

O que você faz? Oras bolas, conta a história da sua tia-avó por parte de mãe que está tendo uma convulsão após se livrar manualmente de uma pedra no rim de 8 quilos e você PRECISA dar atenção à ela.

O que ela faz? Diz que você não precisa ir na feira, mas ela vai ficar MUITO MAGOADA se você não levar ela no casamento da prima de quinto grau dela. Dessa você não pode escapar. E lá se vai o seu fim de semana. De novo.

4- Putaria Livre

Isso é um fato incontestável: depois do primeiro mês, a sua namorada nem quer mais te abraçar. Ela gosta de ficar com você, mas você segurando a pipoca e ela no lado oposto do cinema, com as amigas dela. Ao mesmo tempo, aquela morena fenomenal que está sentada do seu lado terminou com o namorado há 6 meses e está completamente livre pra ficar com o primeiro que aparecer, isto é, antes de ir posar nua e estrelar em alguma série teen que ela só conseguiu o papel por ser extremamente gostosa.

Mas de que importa, se você está namorando e não pode ficar com ela?

Isso não acontece com os bem aventurados que não namoram. Nunca.

Isso também puxa o motivo nº2. Você pode pegar QUEM VOCÊ QUISER que você não vai ficar triste por ter propiciado chifres bem grandes e lustrados à alguém que você finge se importar.

5- Você nunca é bom o bastante pra sua namorada

Você peida muito alto, ou solta muito arroto depois de tomar coca cola, ou não tem tempo suficiente pra ela, ou até mesmo tem tempo demais pra ela e ela quer mais liberdade. A questão é: você nunca é bom o suficiente.

Ela sempre vai estar, com sua voz de gralha com caganeira, querendo mudar todos os seus míseros detalhes. Até que um dia você se encontra saindo na rua com roupas xadrez e cabelo pro lado. Aí, meu amigo, você está fodido. Ninguém mandou não seguir os conselhos do Almeida.

E com esse post, eu dou finalmente boas vindas à minha solteirisse.

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1 Response to “Top 5 motivos pra não se namorar”


  1. 1 ??u 18/07/2009 às 1:43 am

    Namorar é realmente um saco.!
    Mais esse post, serve também como um aviso pras girls.!
    Meninas lembrem de tudo que está escrito logo acima quando pensarem em aceitar um pedido de namoro.
    Porque depois que o relacionamento acabar, seu ex- namo vai postar um textinho como esse no blog… (aushaushaushausha,=p)

    Apesar dos apesares, CURTI!!


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Apesar do Ensino Médio ser repleto de conhecimentos babacas os quais nunca terão a menor utilidade em nossas vidas, ele pode desmentir algumas informações as quais fizeram você acreditar ser verdade por toda sua vida.

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