Assinando sua sentença de morte em público

Se sentindo delicado? Com vontade de ouvir “Welcome to my life” e “Perfect”? A pressão do trabalho é demais para você? Possui mais dívidas que o Tio Jackson? Não tem mais objetivos de vida, vontade de fazer nada? Está pensando em cometer suicídio mas prefere morrer a perder a vida?

Issé coisa do passádo!

Certa vez, em longínquos tempos da semana passada, em minha sala de tortura aula, um desatento coleguinha – que nóa vamos chamar de Zezinho – deixa o celular ligado durante a prova. O grande problema da história é que ele esquece de deixa-lo no vibracall e ele toca, no meio da avaliação, 4 VEZES! Nossa intenção, e de todos os outros coleguinhas presentes, era de beliscar seu pâncreas com uma agulha de crochê; e o teríamos feito, não fosse a ameaça de expulsão que pairava sobre aquela ação.

Como se não bastasse, o querido coleguinha atende o celular. Sério, atende o celular com todo mundo olhando pra ele, inclusive a professora. A coitada ficou tão sem reação que era notável o espanto em sua face. Percebendo que seria fulminado por ela e por todos da sala ele rapidamente desligou e sentou-se novamente. Isso se chama ser Cara-de-pau.

Eis que nós, escritores malvados, paramos com nossos pensamentos acerca da dominação global e começamos a refletir sobre outras ações que, assim como aquela, poderiam facilmente decretar o estado de óbito a qualquer um, sem ao menos precisar encostar em qualquer utensílio doméstico, cortante ou perfurante de sua casa, ou andar sobre construções suspensas acima de vias fluviais e em seguida saltar delas de encontro à água.

E, como não somos maus meninos, resolvemos compartilhar com todos vocês, seres desprovidos de raciocínio, todo o resultado de nossa desproveitosa discussão.

  1. Coloque som alto dentro do ônibus. É “temço” quando você está sentado no ônibus, compenetrado em seus pensamentos sobre dominação global e vem um sujeito com um celular, mp1/2/3/4/5/6/7/XYT/E=MC²/6,02×10²³/etc, (ou mesmo um fone excessivamente alto) tocando “garanhão do brega” e desconcentra-te. Pois então, não é só você que acha isso ruim. Qualquer pessoa com bom senso (e sem aparelho sonoro) acha isso uma afronta à sua possível autoridade intra-veicular, e poderá, a qualquer momento simplesmente decidir tirar a sua vida. Por isso, a qualquer indício de depressão, corra para o ônibus mais próximo e ligue qualquer aparelho sonoro no volume máximo.
  2. Grite “Flamenguista é tudo viado!” no meio de vias públicas. Como todos sabemos, existem 3 coisas as quais sempre existirão no mundo e reinarão soberanas: bêbados, prostitutas, pessoas que sabem contar e flamenguistas. Em qualquer lugar do Google Earth planeta, você encontrará estes 3 tipos de espécies, muitas vezes, convivendo juntos. E pode confiar, se você gritar no meio da rua “flamenguista é tudo viado!” você estará atraindo para si o ódio de mais de 3/2 da população mundial. E consequentemente acabando com seu dilema acerca do término de sua vida.
  3. Exponha que você tem uma ideologia diferente da maioria. Como o ser humano é o ser vivo mais egocêntrico do… mundo, qualquer um que discorde de sua opinião será claramente seu inimigo. Há inúmeros exemplos disso: Sócrates, ao tentar abrir a cabeça dos gregos e colocar algo lá foi acusado de impiedade e de corrupção das mentes dos jovens; Martinho Lutero seria morto na cadeira elétrica caso ela existisse na época por se contrapor à Igreja Católica; Michael Jackson, revolucionou a forma de andar das pessoas mostrando-as que o movimento reverso com a finalidade de locomoção pessoal outrora inventado por seus antecessores também funciona; Tiradentes, Jesus, Adolfinho, enfim. Então, caso queira realmente se matar, gritar algo que vá contra a idéia da maioria das pessoas (“sou nazista!”,”Todo mundo é viado!” coisas do tipo), escrever suas idéias, ou simplesmente andar pra trás tira muito do trabalho da autópsia quanto à causa mortis. Além de te deixar mundialmente famoso não só no momento em que você perder a vida
  4. Faça algum tipo de ofensa à(s) progenitora(s) do(s) indivíduo(s) em voz alta. Pessoas toleram ofensas à sua própria pessoa, mas, quando a ofensa entra no campo da mãe (sem trocadilhos), o ser pertencente ao reino animalia toma-o em mão; vulgarmente falando, “o bicho pega“. Portanto, caso queira realmente que alguém te mate, grite em alto e bom som: ” FILHO DA ****”!
  5. Assuma-se emo. Preconceitos à parte, emos ainda são seres odiados pela sociedade. Então, qualquer pessoa que queira se matar, basta por franjinha, pintar o olho, botar um All Star e sair na rua com um mp3 tocando simple plan em alto em bom som. Isso inclui a dica número 1 também.
  6. Atrase pagamento de agiota. Este não é nem tão público, pois é certo que você morrerá em um lugar pouco visível, mas, pelo fato da morte não ocorrer em locais privados, entra aqui. Também é um procedimento simples, basta pegar dinheiro emprestado com um agiota, depois simplesmente não pagar. De início sua dívida aumentará exponencialmente, depois ele começará a tirar coisas importantes suas, como dedos, unhas, pedaços da barriga, orelhas, órgãos reprodutores para enfim te matar. E isso ocorrerá provavelmente no meio de alguma estrada, e você acabará em algum matagal ou riacho próximo na hora do óbito.
  7. Vá ao Campus Party e desligue o servidor de internet. Imaginaí? Aquela cambada de nerds sedenta por uma conexão correndo atrás de você, ameaçando infectar seu computador e os de suas gerações futuras durante 400 anos. Seriam milhares de downloads interrompidos, atualizações perdidas, segundos de UPs em chars em MMORPGs gastos, enfim, um pandemônio geral.
  8. Diga ao Almeida que o McFly é uma bosta. Você não morre de imediato, mas ele fará um post te esculhambando tanto que sua honra, a de sua família e a de todos em volta de você será tão manchada quanto um banho de catchup no seu terno/vestido branco no dia do seu casamento. Você se sentirá tão infeliz que morrerá com um colapso cerebral e uma parada cardíaca ao mesmo tempo. Sua morte será anunciada no Twitter dele, o que significa que metade da população saberá que você morreu.
  9. Fure fila no banco. De preferência naquela reservada a idosos, gestantes e portadores de necessidades especiais. Fazendo isso, te baterão tanto que, se você não morrer, estará apto a usar essa fila legalmente.
  10. Fale uma língua estrangeira no ônibus em toda altura. Isso já aconteceu comigo e, acredite, eu e o resto do ônibus quisemos cometer um homicídio.
  11. Diga atrocidades em rede nacional ou em entrevistas. Diga que a gripe suína vem do espirro do porquinho ou que “não tá nem aí pra a opinião pública”. Se você tiver um cargo de prestígio no cenário político nacional, será melhor ainda.
  12. Rejeite dar algo a uma criança. Leve seu filho, sobrinho, primo, qualquer pivete chato ao mercado ou a uma loja qualquer, de preferência à uma de artigos infantis, brinquedos, video-games, ou na sessão de doces. É necessário que você deixe o pivete sem almoçar, assim ele estará mais propenso ao chilique. Logo, logo ele vai começar a gritar, agonizar pelo doce/brinquedo, provocando o maior escândalo, e fazendo com que as pessoas retomem pensamentos inquisidores a si em relação a você.
  13. Espirre. Se não te matarem agora achando que você pegou gripe suína, você morre por ela depois :D.

Se ainda assim, com todas as dicas a você dadas, você não conseguir resolver seus problemas, a velha faca e a 38 ainda funcionam. Se não tiver nenhum dos dois, abuse de morfina e outros analgésicos e alucinógenos.

Toalha nova não enxuga. Não tem nada a ver com o assunto, mas achei interessante colocar aqui.

*****

Como cês podem perceber esse texto não é muito… tsc, sabe. “Bom”. Isso deve-se ao fato de quem o escreveu foram o AgaGê e o Hígor do Class Jokers. Estava lá eu, sem assunto, sem ter o que fazer, com as bolas escrotais coçando e o blog desatualizado. O que eu fiz? Ora pois! Chamei os meus puxa-saco favoritos e pedi para eles me ajudarem com esse probleminha. Como eles se recusaram a coçar o meu saco, eles tiveram que escrever o texto. O resultado taí pra vocês.

Obrigado, amiguinhos!

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37 Responses to “Assinando sua sentença de morte em público”


  1. 1 /ana flavia 03/07/2009 às 9:56 pm

    HAHAHAHAHA, adorei.

  2. 2 hericky 03/07/2009 às 10:07 pm

    mas McFly é uma…
    COF, COF, COF.
    AGGGGHHHH
    O QUE VOCÊ COLOCOU NESSE CAFÉ.. SSSEU….. D:

  3. 3 lari 03/07/2009 às 10:35 pm

    HAHAHA, adorei +1

  4. 4 AgaGê 03/07/2009 às 10:50 pm

    tá vendo, gente mal agradecida é soda….
    =D

  5. 5 Laís 03/07/2009 às 11:25 pm

    eu estava te achando MUITO criativo e um ÓTIMO escritor até ler: “quem o escreveu foram o AgaGê e o Hígor”… BELÍSSIMO POST.
    agora tenho um novo blog para ler *-*

  6. 6 Duda. 03/07/2009 às 11:41 pm

    MUITO BOOM! RI MUITO UHASHUAHSUAS.

  7. 7 Almeida 04/07/2009 às 1:30 am

    @Laís

    fica com eles então. num preciso de voce mesmo 😦

  8. 8 Higor 04/07/2009 às 2:55 am

    tá vendo, gente mal agradecida é soda…. [2]

    Valeu tio! Foi mais lucrativo pra mim do que pra vc! huasuhaushasu

    Amo-te.

  9. 9 Higor 04/07/2009 às 3:01 am

    E se escreve Class Jokers. (sem o “C”) 😀

  10. 10 Vitor H 04/07/2009 às 4:15 am

    Fale uma língua estrangeira no ônibus em toda altura.
    Pior é você, com seus amigos, tentando tomar seu capuccino pós prova de matemática no Frans Café mais proximo de sua escola e um infeliz com uma cara de arabe falando em uma lingua completamente desconhecida no celular, e enxendo a cara de smirnoff.
    Agora: Quem em sã conciencia pede smirnoff no Frans Café?

  11. 11 Laís 04/07/2009 às 10:50 pm

    gui nunca vou abandonar o NC ❤
    MAAAS agora vou ter mais um blog pra ler, já que tu e o kid não atualizam… LÇKSALÇSLAK enfim s2

  12. 12 Zara ;3 05/07/2009 às 1:43 am

    ALMEIDA , tu é mano djow

  13. 13 Debora 05/07/2009 às 3:45 pm

    adooro aqui, nunca comentei 😀
    hojee resolvi

    mais eeim,
    “bêbados, prostitutas, pessoas que sabem contar e flamenguistas”
    são QUATRO coisas, não três uashaushaushaua

  14. 14 Higor 05/07/2009 às 5:27 pm

    São 3 sim, e tem mais um tipo: pessoas que não entendem piadas :]

  15. 15 Almeida 05/07/2009 às 10:28 pm

    @Higor

    AUEHASUEHSAUHU Quando eu li essa piada eu ri demais, véio.
    Demais mesmo.

  16. 16 Raquel 06/07/2009 às 12:02 am

    eu te amo!
    Nem a Regina Volpato me aconselharia tão bem *.*

  17. 17 Eva 06/07/2009 às 1:39 am

    Huahaua

    adorei a colaboração! Uma boa ideia.. achei a dica 1 super valida. Alem da 2 5 e 8 (McFrrryyy é tudooo)

  18. 18 dominiomarinho 06/07/2009 às 11:41 am

    Muito bom o texto, já presenciei muitos dos acontecimentos ai descritos e realmente, dá vontade de matar o indivíduo… Com exceção do da criança na loja de artigos infantis, normalmente tenho o impulso de matar o infante…

  19. 19 Érico 06/07/2009 às 2:05 pm

    aushuashas dimais!!! mto comico!!!

  20. 20 Nerd Supremo 06/07/2009 às 4:11 pm

    buahbuahbuahha

    a nove é foda

  21. 21 socramhp 06/07/2009 às 4:27 pm

    Comecei a ler, depois que percebi que era besteira parei.

  22. 22 Almeida 06/07/2009 às 5:40 pm

    @socramhp

    você se dá ao trabalho de comentar mas não ao de ler?
    Tão tá… q

  23. 23 AgaGê 06/07/2009 às 6:55 pm

    brigadao aew pelos comentários motherfuckers =D
    e não parem de ler o blog do almeida, apeas comecem a ler o nosso… =D

  24. 24 Leo Reiss 06/07/2009 às 7:05 pm

    Mas McFly É uma bosta…
    *desconsiderando o fato que nem sei O QUÊ é McFly*

  25. 25 Diego 06/07/2009 às 11:16 pm

    é por essa e outras que um diploma de jornalista jamais deveria ser dispensado.

  26. 26 Cássio 06/07/2009 às 11:42 pm

    achei esse blog no ueba e me mijei de rir. ahaha mto bom.

  27. 27 Thayane 07/07/2009 às 1:08 am

    adooro a 2…[/agora eu morro.
    ri demais

  28. 28 Chico Butico 07/07/2009 às 2:19 am

    Nerd achando que sabe fazer piada é foda… putamerda.

  29. 29 Higor 07/07/2009 às 4:37 pm

    @Diego
    É por essas e outras que eu odeio “intelectuais” sem senso de humor.

    @Chico Butico
    Também te amo.

  30. 30 Déborah 07/07/2009 às 10:09 pm

    Adorei seu blog meu ta de parabéns!

  31. 31 luizaaltino 19/07/2009 às 1:39 am

    encontrei um mol no celular ali Q

  32. 32 diego 20/07/2009 às 10:45 pm

    mcfly é uma merda OHOOOOOO

  33. 33 Babi Ferreira 09/08/2009 às 4:20 am

    Estou morrendo de rir aqui com o garanhão do brega. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

  34. 34 Maria Clara 16/09/2009 às 7:08 pm

    Diga ao Almeida que o McFly é uma bosta. Você não morre de imediato, mas ele fará um post te esculhambando tanto que sua honra, a de sua família e a de todos em volta de você será tão manchada quanto um banho de catchup no seu terno/vestido branco no dia do seu casamento. Você se sentirá tão infeliz que morrerá com um colapso cerebral e uma parada cardíaca ao mesmo tempo. Sua morte será anunciada no Twitter dele, o que significa que metade da população saberá que você morreu.

    Você é meu ídolo,sério Almeida…

  35. 36 Ju 17/01/2010 às 7:18 pm

    “Toalha nova não enxuga. Não tem nada a ver com o assunto, mas achei interessante colocar aqui.”

    AAAAAAADSFAFAFHISDAHFOIHSDOIEWYREWDS


  1. 1 Parabéns pra você… « Class Jokers Trackback em 23/03/2010 às 12:03 am

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