TODAAAAAAAY IS GONNA BE THE DAY

That they’re gonna throw it back to yooooooou (8)

Desculpa se o seu despertador toca Hannah Montana, ok. Eu sou foda e eu ouço Wonderwall quando acordo, afinal, como passar melhor um momento nojento – o de acordar – do que com uma música com a voz nojentamente foda de um cara?

Fiquei enrolando na cama até que minha mãe me trás uma xícara de Nescau TRANSBORDANDO. Deixei o troço esfriar alguns minutos, coisa básica que eu sempre faço, e depois de 10 minutos, veja bem, DEZ MINUTOS, eu fui beber o troço. PUTA QUE PARIU, JOGA ALCÓOL QUE ESSA PORRA TÁ FOGO!

Fui me vestir enquanto esperava aquela porra esfriar. Não esfriou. O resultado foi que, junto à isso, a minha escola decidiu fazer a “oração matinal” mais cedo. Quem chega durante/depois da oração matinal, leva advertência da diretoria por atraso. É, e assim começava mais um dia atrasado de muitos na vida do pobre participante dessa boiolosfera que vocês conhecem.

Não entendeu? 100 mil visitas, passeata dos 100 mil…

Há 15 aninhos…

Há 15 anos e 8 meses, o pai de uma menina que, na falta de um nome melhor iremos chamar de Josefa, dava uma piscadinha sapeca para a mãe da menina Josefa. Ambos paravam o carro no acostamento, conversavam um pouquinho e decidiam ir para o banco de trás do carro testar os amortecedores e as molas dos pneus, ou seja lá o que faz o carro balançar. Acho que vocês já captaram a mensagem. E assim, 8 meses depois, nascia a pequena e rechonchuda Josefa.

15 anos depois desse acontecimento, nos trás ao ontem. A festa de 15 anos dela. Ela convidou praticamente a escola inteira, menos o Alonso. Aposto que ela não gosta de negros caolha.

É, eu sei como ela se sente.

“Estiloso é sinônimo de boiola”

Pelo menos era o que eu dizia quando beirava os 5 anos, a despeito total do fato de na época eu não saber o verdadeiro significado da palavra “sinônimo” e usar um óculos prateado que faria inveja em todo bom surfista escroto.

Mas perceba também que desde essa época eu já era rodeado de meninas – as quais atualmente eu não tenho idéia de qual sejam seus nomes. Menos a Gabriela. Eu era afim da Gabriela.

A questão é que a cada dia mais uma futilidade vem aflorando dentro de mim tal como a árvore que minha mãe dizia que afloraria caso eu não parasse de roer as unhas. E não, eu não estou me referindo à estrume. Eu acho.

Eu TÔ SABENDO que o blog tá desatualizado, cambada. Mas sabe como é, né. Porra, eu estudo o dia inteiro, seja na escola, no curso, em casa e até naquela tal de puta que pariu.

E minha vida tá calma. Acredite se puder, eu não estou mais me fodendo (tanto)!

Outro dia eu fui no shopping, todo mundo chegou no horário certo, não me fodi emocional/fisicamente, e eu não trombei com nenhum negão que levou meu celular.

Eu tô até com medo. Vai que todo o azar que eu não estou tendo esses dias se juntam e vem com mais força do que nunca daqui há alguns dias?

Acho que eu não iria sair vivo, fato.

PARABÉENS, BOCHECHA!

TAN TAN TARAM TAN TARAM TAN TAAAAAAAN

Eu não gosto de usar óculos. Talvez por que meu rosto seja filha da puta a ponto de só fazer crescer espinhas exatamente no local onde fica o óculos, me deixando com uma dor filha da puta sempre que eu o uso, ou talvez pelo simples fato de que eu já sou feio, e com o óculos eu fico mais feio ainda. Sem contar que meu cabelo prende constantemente no espaço que tem entre a aste e a lente, fazendo com que toda vez que eu tire o óculos, perca dois ou três fios de cabelo muito dolorosamente.

Pois bem. Tais motivos citados, junto com uma tal “adptação de espécies ao ambiente” fazem com que eu só use o óculos quando extremamente necessário. Tipo a aula de física.

Quando toca o sinal sinalizando o intervalo do turno da tarde – depois de nada mais, nada menos que 9 tempos de aula… initerruptas – eu coloco meu óculos cuidadosamente embaixo da mesa e vou pro intervalo comprar minhas balinhas.

Porcos imundos. Vou matar todos. TODOS.

Acho que nesses quase dois anos de blog já deve ter dado pra vocês perceberem que eu me fodo pra caramba, tendo até recebido propostas para mudar meu sobrenome para Guilherme de Almeida Sefodeu. Dizem que é alemão, as meninas adoram. Mas todas as fodelâncias eram… aceitáveis, até então. A namorada me trocar pelo cara que eu mais odeio, eu ir até a virilha do mundo pra ficar de vela, namorar durante 6 meses uma obesa achando que tava abalando e muitos outros acontecimentos já comprovaram a teoria do Quase-Físico de que o universo conspira contra alguns seres humanos criando partículas elementares mediadoras de interação azarônica.

Depois de fazer um pequeno resumo de toda a minha vida, eu finalmente posso respirar fundo a brandir em alto volume que o universo conspira mais pra cima de mim do que pra cima de qualquer outro. Se ele cria 1000 partículas ázarons, 700 vem pra mim, 200 pros meus professores de matemática, que, ao se foderem e ficar extremamente irritados, irão descontar o efeito das partículas na correção da minha prova, e as outras 100 partículas no meu pai, que se fode no trabalho, impedindo minha família de se tornar bilhonária e fazendo-o descontar sua raiva em mim.

Sim, é deveras triste se chamar Almeida.

AIMEUCARALHO

CCAA – TN5

Olá, queridos leitores de QI ignorável que acessam esse blog a procura de alguma informação decente. Cá está Almeidinha de volta para alegrar essa sua vida miserável e monótona que você sabe que é um porre. Tal como a minha. E esse é o motivo do meu desaparecimento repentino por quase, PUTA QUE PARIU, 20 DIAS! O mesmo que acontece em todas as férias, vida chata, só durmo, leio e como, então não tem o que postar aqui. Deal with it, bitches.

Mas, no entanto, porém, portanto, contudo, minhas aulas no curso de inglês já voltaram e eu tenho que fazer uma pequena descrição da parada aqui, afinal, ocasionalmente eu devo comentar sobre isso em algum post e eu preciso ter um motivo pra xingar todos os leitores posers que perguntarem “ué, você faz CCAA? não sabiiiia!”.

Então, diferente do que eu havia dito nesse post aqui, o CCAA permite sim que você faça um teste de nivelamento para, caso você não seja um completo idiota, você possa pular alguns períodos do curso. Eu só não havia feito esse teste por que minha mãe não sabia da existência dele, e privando-a do trabalho de averiguar sobre o dito cujo, ela simplesmente disse “não, não tem esse teste no CCAA”.