Finalmente arranjei um domínio, então mudei a nossa casinha calculista de endereço. Salva esse link novo nos favoritos e bora lá!

O que nós podemos perceber é que todas essas tendências tem alguma ligação, mesmo que discreta, com um fenômeno que eu gosto de chamar de EMBOIOLAMENTO.

Os jovens que há alguns anos achavam legal jogar bafo com os tazos do Yu-Gi-Oh! começaram a achar que ser legal é ser gay. A quantidade de pessoas bisexuais e gays tem crescido a ponto de haver tantas pessoas bisexuais quanto pessoas heteras, e isso é assustador.

A CIDADE QUER SER GUEI!!!!

Não que eu esteja reclamando! Tenho uma teoria de que adoraria compartilhar com vocês, excelentíssimos leitores.

Quando dois homens gays se pegam, eles estão deixando de pegar duas mulheres – ou mais, depois daquele vídeo da Traição em Sorocaba, sempre resta uma dúvida -, que se sentirão solitárias e mal amadas. Assim, elas venderão suas almas ao diabo na esperança de serem mais bonitas e conseguir converter seus respectivos amantes homosexuais para o lado negro da força. Como o diabo é um grandissíssimo filho da puta, isso se torna uma busca sem fim pela beleza.

Percebemos, portanto, que o efeito do emboiolamento na sociedade gera uma falta de homens heteros para sanar a quantidade de mulheres.

É perfeito para os heteros.

Por outro lado, sempre há um grupinho de mulheres irritantes pra fazerem um discurso mongolóide sobre igualdade entre os sexos. Começam então a surgir um grande número de meninas que gostam de ficar com meninas. Esse fenômeno, por sua vez, é um chute nas bolas da heterosexualidade (e com heterosexualidade eu me refiro a mim), por que, em geral, as meninas lésbicas acabam pegando mais meninas do que eu. E muitas vezes, pegando as meninas que eu queria pegar!

Não que seja muito difícil pegar mais meninas do que eu, mas uma menina pegar mais menina do que eu

É O FIM DOS TEMPOS!!!

Um ponto interessante sobre essa geração azul calcinha que vem se formando  é que qualquer coisa que se possa sequer pensar em falar envolvendo homosexualidade é considerado homofobia.

Esse post é homofóbico. O modo como você está lendo esse post é homofóbico. O modo como você está segurando o mouse (eu sei que você está segurando o mouse, tal como eu sei que agora você está rindo por eu ter adivinhado isso) é homofóbico, e o modo como VOCÊ RESPIRA É HOMOFÓBICO.

O ato de ser gay é homofóbico, pois você nunca será tão bom gay quanto um gay que já era gay quando você virou gay. Sendo um mal gay, você é uma ofensa aos bons gays.

O fenômeno emboiolístico atinge diversos fatores da sociedade e eu vou iniciar uma série de posts falando sobre isso. Esse foi só uma introduçãozinha pra explicar o que era. A princípio ia ser um post só, mas quando vi que estava com mais de 2000 palavras e nem tava na metade, decidi dividir em vários posts. Segurem as cuecas.

Quando baixava algum vírus, ele se enturmava tão rápido que o avast nem se dava ao trabalho de lutar contra ele. “Se não pode com eles, junte-se a eles”.

O avast virou uma propaganda de Aumente Seu Pênis em 30cm.

Calculista que sou, enquanto ligava o computador, ia fazer outras coisas. Por exemplo, ao chegar em casa da escola, a primeira coisa que fazia era ligar o computador. Enquanto este iniciava, eu colocava meu uniforme em pontos estratégicos do quarto onde a visão da minha mãe não alcançaria nem tão cedo, vestia meu pijama, convencia minha mãe de que sou um exímio estudante/filho, soltava um respeitoso rio de ouro, esquentava minha comida, colocava meu suquinho de uva no copo e só então voltava à mesa do computador – e, pasme, às vezes ele ainda não havia inicializado inteiramente.

Como vocês devem perceber, era tão necessário dar um trato nesse computador quanto é necessário arrumarmos um presidente com um número redondo de dedos nas mãos.

Após DOIS DIAS de muito trabalho – meu irmão formatou o pc uma vez. Ao terminar, percebeu que havia formatado errado. Então, o formatou de novo. Formatou errado OUTRA VEZ. Só na terceira vez ele conseguiu formatar da maneira correta, mas ainda era necessário reinstalar todos os programas básicos, como o Word, Mozilla e coisital – finalmente tinha um computador limpo e que inicializa em menos de 5 minutos.

Agora, enquanto ele inicia, só dá pra soltar o rio de ouro, e olha que nem preciso ir no banheiro do outro lado da casa. É mágico. Nem sinto mais vontade de almoçar. Chego da escola, ligo o computador e já fico nele. Tenho emagrecido, até.

Com a limpeza que fiz, vi que agora gozava de nada mais, nada menos, que 335GB livres para completa esbórnia. Espaço para pornografia nunca mais faltaria, amigos.

Tendo todo esse espaço que eu nunca antes tive, me senti na necessidade de entupir pelo menos uma parte dele de besteiras. Pela minha honra. Manter um computador inteiramente limpo seria como colocar um wallpaper rosa dizendo “o dono desse computador não tem BAGOS”.

Dentre os programas que baixei, estão:

- Tweetdeck

Um programa extremamente velho que eu tinha deixado de usar por causa de uns bugs inexplicáveis, mas que resolvi baixar a nova versão e ver no que tinha se tornado essa jagunça, e o veredito é claro – uma das melhores coisas que eu poderia ter feito.

Juntando o (in)útil ao (menos lerdo) rápido, o tweetdeck acessa o twitter sem precisar entrar na página oficial deste. Você recebe todas as atualizações da home e dos teus replies sem precisar ir naquela merda de site lezado. Não tem baleia (sim, NÃO TEM BALEIA), não tem lag, bug nenhum, e você ainda recebe uma notificação toda vez que alguém te manda um replie.

Não é NEM UM POUCO pesado e tu pode encontrá-lo em poucos instantes no google. No entanto, são instantes o suficiente pra me deixar com preguiça de ir procurar o link pra vocês.

- FreeRapid

Simplesmente a MELHOR INVENÇÃO que alguém já ousou criar até então. Imagina que tu queira baixar aquela SAGA PORNOGRÁFICA em Super Mega Motherfucking Fucker High Speed From Hell Definition, formato .avi, dividido em 177 partes, cada uma com seu respectivo link no rapidshare.

É só tu copiar os 177 links e colar no FreeRapid. Ele vai baixar todos, um a um, sem você nem perceber. Aceita links do Megaupload, Rapidshare, 4shared e… bem, até hoje eu não achei nenhum link que ele não soubesse trabalhar.

Você pode por os links lá e ir dormir. Ao acordar, terá toda peça da mais fina arte pornográfica baixada e pronto para ser consumido até a última cena.

Link pra download aqui.

- Interface do Windows Vista

Algumas pessoas consideravam um tanto… ultrapassada a interface que eu usava no meu computador. Essas pessoas são idiotas, sem dúvida. Mas não estavam de todo erradas.

Nem dá pra ver a interface direito, mas QUEM LIGA PRA INTERFACE QUANDO SE TEM UM COGUMELO? LOL

Eu havia me acomodado com essa interface e, apesar de ter ciência de que ela era feia de doer as bolas, achava ela mais confortável do que as pretas do Vista. Sem contar que TODO MUNDO fala mal do Vista. Só de ouvir esse nome já sentia meus bagos querendo escapar das cuecas.

Aventureiro que sou, googlei pelo bicho. Descobri que dava pra baixar somente a interface dele. Deixaria meu computador “mais bonitinho”, sem ter que usar os outros recursos do Vista. Assim sendo, dei uma experimentada, e até que ficou bonitinho com um papel de parede que combine.

O desktop dos campeões. Se você não tem um, você não é um campeão.

Não é nada demais, e ainda ocupa um considerável espaço do meu computador. Se você não liga pra frescuras, não recomendo baixar. Use a interface ultrapassada e diga que é Retrô. Sempre funciona. Os pseudo-cults irão querer te imitar.

Link para download aqui.

- Call Of Duty

Simplesmente o melhor jogo de tiro que eu já joguei – não que eu já tenha jogados muito, mas o suficiente. Ser um soldado americano invadindo Stalingrado foi simplesmente uma das melhores experiência que eu já vivi. Ou joguei, interprete como quiser.

Não que eu tenha um trauma de infância, mas eu realmente sinto uma felicidade imensurável florescendo dentro de mim toda vez que acerto um bom tiro BEM NA TESTA de um soldado inimigo.

A história, os gráficos, a jogabilidade, tudo nesse jogo é perfeito. Valeu mais do que a pena jogá-lo quando não tinha absolutamente nada pra fazer.

Link para download tu pode achar no Pirate Bay rapidinho.

Também baixei alguns programas novos que eu imagino que todo mundo já tenha, como o uTorrent (eu insistia no BitComet, até que o mandei tomar em seu respectivo ânus), uma versão mais atualizada do Mozilla (Chrome é minha xonga. MINHA XONGA) e tal. Baixei How I Meet Your Mother, Big Bang Theory, Greek e estou pra baixar Gossip Girl (dispenso comentários) pelo Free Rapid.

Minhas férias serão melhores que a sua.

No final das contas, ter formatado o PC até que foi bom. A parte ruim foi que eu esqueci de salvar Os Meus Arquivos Recebidos no backup, o que fez eu perder a pasta mais saudosista de todos os tempos. Cinco minutos naquela pasta me fazia googlar sobre a possibilidade de uma viagem no tempo pra dois anos atrás. Os melhores prints, as melhores fotos, a pornografia mais fina proporcionada pelos amigos do msn, músicas que eu nunca tive saco pra passar pra pasta de músicas, enfim, tudo perdido.

Foi como perder um filho. Apesar deu achar que nem perdendo um filho eu ficaria tão triste.

Também esqueci de por a “Meus Documentos” no backup, e perdi CLÁSSICOS da literatura inútel internérdica. Meu livro, o qual eu dediquei mais de 3 meses de inspiração pra escrever, foi pro saco. Sorte que havia mandado UM CAPÍTULO pra minha amiga, e ela pode me mandar de volta. O resto, perdido. Até a listinha extremamente machista que todo homem faz com o nome de todas as meninas que já pegou na vida eu perdi. Posso já ter pego a Cicarelli e não lembrar. Posso já ter pego a Ke$ha e não saber, afinal, não lembro se o nome dela estava na lista.

Na dúvida…

JÁ PEGUEI A KE$HA.

Na minha escola existe um evento chamado de “Conselho de Classe”, que é como minha escola chama aquele dia em que todos os funcionários que tem alguma ligação com os alunos se juntam e decidem com o foder o rêgo de seus alunos severamente.

Enquanto há alguns professores que são extremamente benevolentes, há também aqueles que estão lá com o único e principal intuito de causar a discórdia e aloprar a sanidade de seus alunos. Alunos estes que pagam o salário de tais filhos da puta, o que torna tal ato destes uma filha da putice de nível mais aguçado ainda. Grandissíssimos filhos da puta, estes.

Aliás, como é o plural de filho da puta? Filhos das Putas? Filho das Putas? Filhos da Puta? Brasília? Eis a questão que não quer calar.

Amigos, lhes apresento nesse instante o meu boletim desse bimestre:

Biologia: 9,7
Geometria: 8,6
Ed. Física: 8,5
Ed. Religiosa: 9,5 (irônico, eu sei)
Espanhol: 6,8
Filosofia: 8,1
Física(I e II): 9,0
Geografia: 7,0
História: 7,7
Inglês: 7,5
Português: 8,9
Literatura: 7,1
Matemática(I e II): 5,5
Química(I e II): 5,6
Redação: 6,9
Sociologia: 9,2

Vejam bem o número de matérias que eu tenho, e a quantidade de notas BOAS PRA CARALHO que há nesse boletim. Tirando matemática e química, que eu sou tão bom quanto em braile, não havia NECESSIDADE de eu ficar em mais nenhuma recuperação.

Mas vocês sabem como são esses professores… sempre fazendo o possível pra te deixar uma semana sentando torto.

Os desgracentos não se deram ao trabalho de me doar um único décimo para que eu pudesse aproveitar as minhas férias como eu bem mereço.

Agora, no entanto, aloprarei-vos em suas aulas como eu nunca havia feito antes. Sou um ótimo aluno, principalmente com o professor de Redação e de Espanhol, que eu acho eles bem bacanas. Mas ultimamente o de Espanhol tem vacilado muito, então já perdeu muitos RESP points.

Depois dessa? Declarou guerra.

Sou obrigado a comparecer na escola às 7 da manhã, durante dois dias, pra fazer suas provas. Como eu já teria que ir dois dias por química e matemática, tive que ir à aula praticamente a semana inteira.

Me aguardem, professores. Me aguardem.

*****

Essa semana teve o Dia Mundial do Rock, mas… quem se importa com isso, afinal? O CD do Fresno lançou.

E, posso lhes afirmar que, de longe, esse é o melhor CD do ano. Quiçá, de todos os anos que já se passaram. E só não é melhor do que os que estão por vir, pois o Fresno ainda deve lançar novos discos. Não preciso ouvir os outros pra poder afirmar isso com completa certeza. E sabe o que me dá essa certeza?

Queria por o CD inteiro aqui, mas vocês provavelmente não ouviriam. Essas são as melhores, apesar de ser ESTUPIDAMENTE DIFÍCIL escolher só duas melhores. No entanto, consegui escolher as duas piores – Se você voltar e Esteja Aqui. Não ouçam essas, amigos. Não vale a pena.

Cagaram bonito.

Mas o resto do CD… impecável.

Por outro lado, o McFly lançou um single novo. Me recuso severamente a comentar esta falha tentativa de ser o Cobra Starship.

Mas a vida é assim. As duas melhores bandas que esse mundo há de ouvir lançaram músicas novas. Uma honrou o título de melhor banda, a outra… pegou o título, cagou em cima, cuspiu, jogou vodka em cima e botou fogo.

*****

Outubro será o mês mais ROQUIN ROU da minha vida. Rush, Bon Jovi e Green Day confirmaram shows em nossas terrinhas verde-amarelas. Meu ingresso pro Green Day(15/10) já está comprado há muito tempo, e o do Bon Jovi(6/10) e Rush(11/10) comprarei assim que começar a vender.

O mais legal (e preocupante) de tudo é que o Bon Jovi se apresentará somente em São Paulo. Meu irmão falou que vamos. Viajar com o irmão pra outro estado pra ir num show de uma das maiores bandas de rock da história. DUCARALHO. DU-CA-RA-LHO.

Outubro vai ser muito bom, manos. Muito bom. Se preparem. Quero que todos vocês vão me ver na fila do Morumbi.

*****

A coisa mais legal que você verá hoje:

Imperfeições estas não muito difíceis de se superar (levando em conta que o ser humano teve a brilhante ideia de inventar o implante de silicone,  qualquer outra coisa parece mais fácil), mas nenhum homosapiens teve a capacidade necessária para ter a ideia chave de como fazê-lo.

Você acha que vive em uma sociedade evoluída? Ha. Lhes apresento a prova clara que não:

Os Jetsons, em 1962, previam que no ano 2000 nós já haveríamos descoberto carros voadores, cadeiras flutuantes, cidades suspensas e robôs para fazerem nossas tarefas domésticas.

O criador dos Jetsons se envergonharia caso soubesse que nós estamos em 2010 e não chegamos nem perto de tais descobertas. Fez bem em morrer, o coitado. E não digo nem que não somos desenvolvidos por causa de tais criações, já que existem coisas que seriam muito mais interessantes de serem descobertas e/ou superadas do que estas. Como, por exemplo:

1) Pêlos

Na ciência consta que os pêlos são a forma que o corpo encontrou para aquecer o ser humano nas mais diversas temperaturas que pudessem ocorrer. Acontece que, quando isso aconteceu, não existiam agasalhos, porra. Há vários séculos que existem agasalhos, e o nosso corpo ainda não foi inteligente o suficiente para entender que não necessitamos mais parecer com um mamute para nos mantermos aquecidos em pleno aquecimento global.

Pêlos coçam, esquentam, fedem, nos obrigam a tomar banho e as novinhas

NOVINHA, VÊ SE NÃO MEXE COMIGO, QUE MEU ESTILO É NEUROTICÃO

não gostam. Levando isso em conta, criou-se o hábito de tirá-los por meio de depilação. Só que esta deve ser feita frequentemente, e ainda dói para caralho. Eu nunca fiz, mas já vi O Virgem de 40 Anos, e um virgem de quarenta anos nunca mente.

Atualmente, os pêlos só tem alguma utilidade para os criadores dos produtos de depilação, mas trazem dor e sofrimento para milhares de outros seres humanos. E é por isso que alguém deveria descobrir um jeito de exterminá-los de uma vez por todas.

Foda-se a cura da AIDS. Ela só afeta uma parcela da população, enquanto os pêlos afetam todos, sem excessão. Todos com AIDS tem pêlos, mas nem todos com pêlos tem AIDS.

2- Cápsulas da Corporação Cápsula

Criação original de Dr.Briefs, as Cápsulas da Corporação Cápsula© tem a incrível capacidade de, mesmo tendo apenas poucos centímetros de comprimento, guardar coisas absurdamente grandes, como casas, carros e NAVES ESPACIAIS.

Você acha que sua casa é legal e descolada? TENTE MORAR NUMA ESPAÇONAVE.

Essas cápsulas foram de grande ajuda a nossos guerreiros Goku e Bulma quando eles procuraram pelas sete esferas do dragão, e sem dúvida seriam de exímia ajuda para a humanidade de fora de TV Globinho.

Se elas podem ajudar um ser humano a invocar um dragão do tamanho de um prédio de 7 andares, ela com certeza ajudaria você a não ficar preso no engarrafamento. Seria necessário somente colocá-la na cápsula de novo e ir andando até uma rua menos movimentada.

Ou, quando você assassinasse (sim, eu googlei antes de escrever esse verbo) alguém e quisesse esconder o corpo logo após estuprá-lo – sei que a maior parte dos meus leitores são homicidas necrófilos compulsivos -, seria muito mais fácil transportá-lo até o valão caso ele estivesse dentro de uma pequena cápsula.

A salvação do seu vício homicida.

De que adianta lançar um Gol por ano, sendo este exatamente igual ao do ano anterior, se você não pode transportá-lo numa cápsula? Eu respondo: absolutamente nada.

3- Voar

Não é de hoje que há presente nos sonhos mais molhados de qualquer um aprender a voar. Santos Dumont já tinha esse sonho quando criança, e olha que naquela época nem existiam aviões.

Isso iria acabar com todos os problemas de locomoção da humanidade, sem contar que economizaria uma grana do cacete em empresas de aviação que sempre atrasam o seu vôo.

Como alguém nasce com uma porra de uma capacidade de enroscar seu próprio corpo que nem uma tartaruga de barriga pra cima no CIO, mas ninguém tem a brilhante ideia de aprender a voar? Esse moleque deveria ser assassinado em uma fogueira em praça pública por ter nascido com o talento errado.

4- Máquina do Tempo

Máquinas do Tempo nos fazem entrar em um paradoxo. Por exemplo, se eu criasse uma máquina do tempo, eu voltaria no tempo e entregaria ela a mim mesmo, me privando de ter o trabalho de criá-la. Seria uma coisa lógica a se fazer, e eu com certeza pensaria nela, afinal, eu sou um cara que acabou de inventar uma máquina do tempo, porra, eu não posso ser tão burro a esse ponto. A menos que eu fosse filho da puta o suficiente para não pensar no eu do passado e a utilizasse só para meu próprio uso do eu-futuro.

Nesse caso, a minha filha da putice iria foder com toda a humanidade do passado dele, e o nosso presente.

Se é que vocês me entendem.

Cientistas do mundo inteiro voltaram os olhos para a criação de um acelerador de partículas absurdamente grande (LHC), cujo intuito era descobrir como a humanidade foi criada – ignorando o fato de que esse acelerador poderia ACABAR COM A HUMANIDADE -, mas não investiram de fato no estudo de uma máquina do tempo, onde seria necessário voltar somente um caralhão de anos para observar AO VIVO a criação do universo.

Máquinas do Tempo abririam um novo mundo de possibilidades para toda a humanidade. Nós poderíamos fazer sexo sem camisinha e voltar no tempo depois de termos procriado a dama, sem o menor risco de termos obtido AIDS (ou pêlos). Poderíamos chutar o saco dos nossos superiores à vontade sem se importar com o que isso acarretaria, já que poderíamos, antes da reação, voltar no tempo. Poderíamos, também, voltar no tempo toda vez que a cabelereira fizesse uma merda fedida ao cortar o teu cabelo.

As possibilidades são infinitas, e não há um único lado ruim na criação de uma máquina do tempo. Pois, se houvesse, poderíamos simplesmente voltar no tempo e não fazê-la. O fato de ninguém ter tido capacidade para criá-la, só prova que o ser humano é uma grande monte de merda.

Apesar d’eu achar que, se um monte de merda tivesse cérebro, já teria criado uma máquina do tempo.

5- Aprendizado Instantâneo

A vida média de um brasileiro é por volta dos 70 anos, e o resto do mundo não é muito diferente disso – menos a África, mas… é a África, né. Se considerarmos que passamos por volta de 25 anos estudando para o nosso futuro, e por volta dos 50 anos a maioria das pessoas se aposenta, chegaremos à não muito difícil conclusão de que passamos tanto tempo nos preparando para o futuro, quanto vivendo-o.

Se, durante esses 25 anos que passamos trabalhando, fizéssemos algo realmente útil, alguém já teria inventado uma maneira mais rápida de utilizar nosso cérebro para aprender as coisas. Eis aqui uma demonstração extremamente bem desenhada e com proporções realistas do que eu faria caso alguém inventasse tal prática:

É de utilidade absolutamente nula sabermos coisas como a probabilidade de um ser humano herdar a característica genética de dobrar a língua, mas os cientistas tiveram mais êxito nisso do que na criação de uma meio de manipulação do cérebro.

A cada ano que passa mais entorpecentes são descobertos, a ponto de haver pessoas embaixo da ponte cheirando cola de sapateiro pra ficar doidão, mas ninguém tem a porra da ideia de extinguir a escola de uma vez por todas.

Vão tomar no cu, intelectuais. No cu.

2010 anos de evolução e é isso que vocês me apresentam? Depois não entendem por que Deus nunca mais trouxe o filho dele pra esse mundo.

]]> http://nerdcalculista.wordpress.com/2010/07/07/porra-humanidade-bora-trabaia/feed/ 74 Almeida - Nerd http://nerdcalculista.wordpress.com/2010/07/05/semananerdcalculista/ http://nerdcalculista.wordpress.com/2010/07/05/semananerdcalculista/#comments Mon, 05 Jul 2010 22:38:56 +0000 Almeida http://nerdcalculista.wordpress.com/?p=1725 ]]> Tá lançado o desafio. Nossa casinha calculista tem MAZOMENOS 470 mil visitas. O desafio é chegarmos até 500 mil até sábado. Será que rola? Depende de vocês.

Postarei, no mínimo, três vezes essa semana. POSTS BONS. Me esforçarei. Divulgarei no twitter, no orkut e tudo o mais. Mas eu sozinho não vou conseguir porra nenhuma. Depende de vocês. Para isso, farei as seguintes sugestões:

1) Ideias Hollywoodianas. Cês já viram a o filme CORRENTE DO BEM? O moleque fazia três caridades a três pessoas, e essas três pessoas deviam fazer o mesmo para mais três, o que acabava dando nove, e por aí vai como uma boa progressão… geométrica, acho. Faremos o mesmo.

Manda esse link: http://migre.me/UzIt pra três amigos teu, e pede pra eles mandarem pra mais três caso gostem. Não custa nada, e pode criar uma campanha SERÍSSIMA.

2) Você no EneCê. Tem aquele post MANEIRO que tu acha que é a cara do Nerd Calculista? Manda pro meu email almeidoimcontato@hotmail.com, que eu postarei aqui. Preciso postar bastante essa semana para ter material pros que tiverem chegando.

3) Comunidades no Orkut. Eu sempre achei muito narcisismo eu fazer propaganda do meu próprio blog em comunidades alheias, mas VOCÊS podem fazer isso! Comunidades bombadas tipo a do McFly, Jonas Bobos, ou qualquer comunidade que tu saiba que ta sempre cheia de gente são perfeitas pra isso. Só não vão divulgar na da Família Restart que vai aparecer nego me xingando aqui. Porra.

4) #SemanaNerdCalculista. Posta isso no final dos teus tweets, que já vai ser bem legal da tua parte. Coloca no ctrl+c ctrl+v e posta. Vão vir uns desocupados perguntar que diabo de tag é essa e tu explica.

O post que usaremos como divulgação é esse: http://migre.me/UzIt já que é um dos menos piores de ultimamente.

Tô contando co’cêis. Tenho esse blog há quase 3 anos e nunca fiz uma coisa dessas. Tô só experimentando. Enfiem seus julgamentos na

A meta é chegarmos nas 500 mil visitas. Já tô com 470, então não parece TÃO inviável assim. Só 6 mil por dia. Não custa nada tentar. MANDA BALA AÍ, JÃO.

Que comece a dominação global.

O WordPress tem um ranking de “melhores posts”. Quanto mais comentários, visitas, retweets e etc., o post tiver, mais ele sobe nesse ranking. Sem contar que EU GOSTO QUANDO VOCÊS COMENTAM.

Eu só não os respondo por que eu simplesmente não sei o que responder. Quando eu posto sobre alguma peripécia que ocorre e vocês comentam “AH, ocorre algo parecido aqui…” e contam o que ocorre, eu gosto de ler, no entanto, não tenho o que responder.

Também gosto quando comentam me xingando, porque é muito engraçado. Sempre rio de pessoas me xingando. Não me julgue. Por outro lado, tem sempre menininhas dizendo que me amam e/ou que eu sou foda. Isso não preciso nem dizer que eu também gosto.

Quando fazem uma pergunta  que eu realmente ache interessante responder, eu respondo. O mesmo ocorre no twitter – eu leio TODOS os replies.

O site do twitter é uma merda fedida, então eu baixei de novo o Tweetdeck, que agiliza MUITO o envio de tweets. Então, não pense que eu os ignoro. Eu só não sei como responder-lhes.

E também gosto quando mandam, pois o twitter também tem um ranking de “twitters mais respondidos”, “twitters mais influentes” e ETECÉTERA. A cada replie de vocês, mais isso aumenta.

Sem contar que vocês são engraçados pra caralho. São vagabundos, mas são engraçados pra caralho.

Tento manter o máximo de contato possível. Quem quiser, é só se esforçar um pouquinho. Tem o orkut, o twitter (de onde a maioria de vocês saem) e… é, só tem isso mesmo.

Divulgar o blog pros maloqueiros dos teus amigos também é uma boa. E isso é 100% de êxito, hein. Post decente logo mais. Formatei o PC esses dias, to dando por falta de algumas coisas ainda. E dormir é bom demais, manos. Tô quase de férias.

Tente se imaginar aos sete anos, época esta onde você só tinha duas professoras – uma pra matemática e a outra pra estudos sociais/português.

Imaginou?

…

Imagina logo, porra.

Então. Agora que você já imaginou, imagine essas duas professoras te odiando. Odiando mesmo, declaradamente. Tão absurdo a ponto de dizer para você e toda a turma, em alto e bom som, que te odeia e que no ponto de vista delas você é a verdadeira reencarnação do capeta – pra uma escola católica isso não é uma coisa boa. Se você estuda numa escola ocultista, imagine-a te chamando de Maria Madalena.

Agora imagine você, no auge dos seus sete anos num prédio onde TODOS, menos o teu vizinho de porta – o qual mais tarde eu fiquei sabendo que também não ia muito com minha cara no início – e uma moça gorda do terceiro bloco te odeiam. Isso resultará em mais merda do que nos anos em que tu começa a criar hormônios.

Talvez por causa disso que essa foi a época que eu mais fiz merda na minha vida. Levava a culpa de besteiras que eu não havia feito, então, decidi começar a fazê-las de verdade. Na minha primeira semana de aula na escola, já tinha dois bilhetes na agenda pra minha mãe assinar. Eu ainda nem tinha uma agenda, e já tinha duas anotações na agenda! Porra!

Não imaginou? Puta merda…

Já imaginando que você não fosse imaginar, imaginei esse post. Vou contar detalhadamente uma das merdas que eu fiz nessa época.

Preciso nem dizer que eu me fodo no fim, né?

Velho assassino

Todo prédio/vila/quarteirão/rua/cu de mundo tem um velho extremamente mal-encarado. Devido à falta de simpatia emitida por tal senil, gera-se milhares de histórias sobre essa pessoa, cada uma mais descaradamente fantasiada que a outra.

Como já foi dito várias vezes, Pequeno Almeida sempre foi uma criança madura para sua idade. No entanto, maduro não é sinônimo de sã. Enquanto os pivetinhos criavam todos os tipos de anedotas sobre o pobre velho, Pequeno Almeida ria da cara deles na maior cara-de-pau possível e se propunha às mais absurdas aventuras que pudesse imaginar.

Até que certo dia os caras extrapolaram quando disseram que o velho havia puxado uma faca e corrido atrás do Gustavo – que por acaso era um gordo folgado demais, antes a história tivesse se concretizado e o velho enfiado umas facadas no seu obscuro furico – na tentativa de torná-lo presunto.

Eu, aventureiro que sempre fui, cheguei perto do velho – que se encontrava tirando as compras do carro – e bem simpaticamente falei “QUALÉ VELHINHO, tudo bom?”, como o Pernalonga bem me ensinou.

Não devia tê-lo feito.

O olhar que o homem lançou sobre mim fez com que eu acreditasse na veradicidade de todas as anedotas que haviam me contado sobre ele, e começasse a achar que ele iria puxar um sabre de aço e me circuncisar do modo mais tribal que sua mente conseguisse imaginar.

No mesmo instante, ele soltou as compras, se virou para mim e fez um olhar tão malígno do mal maléfico que faria até mesmo Chuck Norris dar duas piscadas – uma no olho esquerdo e outra no direito – antes do Roundhouse Kick.

Como numa cena cinematográfica, olhei pra trás e descobri que todos os paulistas viadinhos que deveriam me dar cobertura saíram correndo mais rápido do que caganeira depois de almoçar na casa da tia-avó Josefa. Voltei os olhos pro velho e foi como se um coro grecoriano soprasse melodias dramáticas ao pé do ouvido. Do modo mais homosexual e afeminado que conseguiria ser, fui atrás dos moleques, tentando tomar o máximo de distância possível do velho e seus olhos de águia. Este por sua vez, voltou com as compras.

Só paramos de correr quando chegamos no quarto andar – de escada – do terceiro bloco, sendo que o velho morava no primeiro. PRIMEIRO. Ficamos durante duas horas lá escondidos, de tocaia, esperando o fogo abaixar e a certeza de que o velho não estaria lá quando voltássemos.

E, como nos filmes, depois da ação, tem a consequência. Diferente dos filmes, comigo a consequência SEMPRE é ruim.

Por meios até então desconhecidos, minha mãe ficou sabendo da história e me deu um bronca daquelas que se me contassem eu não acreditaria, já que aquela história da faca REALMENTE era verdade. O coroa já havia sido preso, tido queixas na polícia e tudo o mais.

No castigo, enquanto olhava para a parede, fiquei imaginando:

1º- Quem foi o filho da puta que contou pra ela dessa minha aventura?

2º- Puta que pariu, eu chamei um esfaqueador de criancinhas sedento por sangue de velhinho. E ELE MORA NO MESMO PRÉDIO QUE EU.

3º- Como seria Gustavo se o velhinho o tivesse esfaqueado? Garanto que ele não tiraria onda por ser mais gordinho que eu, o que, convenhamos, nunca foi muito difícil…

Hoje em dia as coisas mudaram um pouco, né?

E agora, aqueles caras que há pouco eram zuados pelos vizinhos por conversarem com uma câmera, hoje continuam sendo zuados, mas, no entanto, também são invejados pelos mesmos, pois estes não conseguem pisar na rua sem uma menina de 15 anos com a calça colorida soltar um berro.

Como fazer Vlogs se tornou uma coisa estupidamente saturada, logo começaram a surgir brasileiros babacas tentando inventar ramificações deles. Várias pessoas pensaram “se eu estou falando sozinho com uma câmera, eu posso… bem… FAZER O QUE EU QUISER”, dividindo, assim, os Vlogs em basicamente 6 categorias:

1- Piadas e Opiniões

Foi, praticamente, o primeiro tipo de Vlog a fazer sucesso no Brasil. O desocupado Vloger em questão, conversa com sua câmera sobre suas opiniões em relação a coisas do dia-a-dia, ou simplesmente coisas que ele acha que são legais de se falar pra uma câmera.

Um dos primeiros a fazer sucesso no Brasil foi o Ronald Rios. Depois de fazer sucesso entre a massa nerd da internet, Ronald foi contratado pela MTV para fazer vídeos que seriam exibidos na madrugada. Até hoje, se tu ligar a MTV 1 da manhã (perceba a importância que deram pro trabalho dele), é provável de tu ver a cara feia de Ronald Rios.

Dois anos após o Ronald Rios, quem deu as caras foi o Pc Siqueira que, absurdamente rápido, também fez sucesso. Logo nos seus primeiros vídeos, ele já estava sendo contratado pela MTV e ficando entre os mais vistos do youtube, enquanto o Ronald só conseguiu essa façanha lá pro 26º vídeo.

Tal ocorrido fez com que a grande massa proveniente da inclusão digital conhecesse o PC antes mesmo da massa nerd que sempre fica sabendo de tudo antes de todo mundo. Paralelo à ascensão do PC, existia um carioca com o sotaque mais chiado do que o normal, Felipe Neto, irmão do aclamado Deus Titânico João Brasil.

Felipe Neto, antes de ser famoso, arrumou um treta com o Ronald Rios, pois o Ronald havia ironizado um dos textos do blog do Felipe, ou algo do tipo. Vem daí boa parte da raiva que os trolls sentem pelo Felipe, raiva esta que foi correspondida aqui. Acontece que o texto realmente era idiota. Tão idiota, que o Felipe o deletou pouco depois da briga.

Ao contrário do que os fãs babacas que eles tem (normalmente fãs de Restart e Justin Bieber também, tire suas conclusões) pensam, eles não tentam ser engraçados. Pelo contrário, eles falam mal das coisas que todo mundo gosta, mas a grande massa de adolescentes idiotas os classificam como ‘engraçados’, simplesmente pelo fato de serem uma grande massa de idiotas. Veja os últimos vídeos do PC Siqueira e me diga uma única piada ou coisa engraçada que ele tenha dito.

Não tem.

2- Dia a Dia

Um tipo Vlog que ainda não se popularizou no Brasil, pois todos estão ocupados demais tentando imitar o Felipe Neto, é o de falar sobre o seu dia-a-dia. Para isso, ainda existem blogueiros tipo eu.

No entanto, desde 2006, na Inglaterra, Amazing Phil fala sobre seu dia-a-dia para uma câmera, demonstrando que ele é uma pessoa muito solitária. Foi o primeiro Vlog que eu assisti, e eu lembro de tê-lo mostrado para minha mãe há alguns anos atrás dizendo ‘ali, mãe, ele faz chapinha, então eu também posso fazer, né?’

Então nasceu o monstro.

Se você tiver um inglês bom o suficiente pra conseguir entender o que ele fala na velocidade que ele fala, você provavelmente adicionará o Vlog de AmazingPhil à tua lista de Vlog favoritos.  Na época que eu falei da chapinha, eu não entendia absolutamente nada, mas eu achava o cabelo dele legal, então eu assistia.

Uma criança muito homosexual eu fui.

Mas o fato dele ser britânico deixa ele mais legal ainda.

3- Piadas

Esse foi proveniente de quando os donos desocupados de Canon’s perceberam que StandUp comedy poderia ser feito por qualquer um. Mas nem todo mundo tem coragem o suficiente de pegar um microfone à frente de várias pessoas e fazer piadas, levando em consideração o enorme risco de rejeição.

Aí percebeu-se que a Canon não o xingaria caso a piada fosse sem graça, pois até onde se sabe, Canon’s não falam.

Pois se falassem, os xingariam.

E então, nasceram Vlogs como os do Vagazóides.

Com um texto obviamente decorado, cheio de piadas embutidas nas mais curtas falas e um número carregado de palavrões, esse Vlog tem se mostrado o mais engraçado até agora, afinal, ele é o único que realmente TENTA ser engraçado, e não é considerado engraçado só pelos moleques serem bonitos – afinal, eles NÃO SÃO BONITOS.

A fama e o dinheiro deixam muitas pessoas bonitas, mas nem isso foi o suficiente pra deixar esses dois, no mínimo, menos feios.

4 – Séries

Esse tipo de Vlog por, em geral, dar um certo trabalho, não é muito comum de se ver por aí. Nasceu de ideia de criar um personagem para si mesmo e contar a vida deste personagem, tal como um seriado de televisão.

A única que eu conheço é a FRED, pois esse tipo de Vlog, em geral, é um porre. E FRED também é um porre. Eu assisti alguns episódios e juro pra vocês que não entendi o motivo desta porra fazer tanto sucesso. Sucesso grande o suficiente para que FRED fosse convidado à programas de TV de renome dos EUA.

Terei que assistir de novo a esses episódios sob o efeito de entorpecentes, pra ver se assim eu tenho alguma pista do porquê do sucesso, pois do contrário, não entendo.

E, por mais que meu inglês seja bom, não consigo assisti-los sem que estejam legendados, já que, puta que pariu, esse moleque acelera muito as falas. Acho que pode estar aí o fato d’eu não achar a menor graça no troço.

5- Música

O possivelmente mais trabalhoso tipo de Vlog que temos é o de música. Tocar uma música em frente à uma câmera é uma coisa estupidamente fácil. Qualquer acéfalo pode fazer isso. Até os sem braços. Basta tocar com os pés. O diferencial desse tipo de Vlogs, é que eles tocam vários instrumentos concomitantemente, cujos, quando postos juntos, formam perfeitamente um arranjo musical.

O maior exemplo atual disso é o MysteryGuitarMan.

Joe Penna é um paulista de 22 anos que mora há 10 anos em Los Angeles e decidiu desistir da faculdade de medicina em 2007 para se dedicar somente em postar vídeos no YouTube. Com o tempo, os vídeos receberam uma quantidade tão absurda de acessos, que o Youtube decidiu CONTRATÁ-LO.

Ele recebe uma certa quantia em dinheiro toda vez que alguém ASSISTE o vídeo ou clica nas propagandas ao lado.

No entanto, esse tipo de vídeo também já é popular na gringa há muito tempo, e não é difícil encontrá-los. Como é o caso de Freddie, que mescla entre covers absurdamente difíceis, composições próprias e jingles.

6 – Notícias

O até então Vlog mais útil já inventado (no entanto, o mais sem graça) é o que aborda os últimos acontecimentos da internerd e faz comentários sobre este. Existem vários, mas eu estou com preguiça de tentar lembrar algum deles, então usarei como exemplo o do HBDtv.

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Depois de ler esse post, os menos idiotas vão conseguir chegar à conclusão de que Vlog é a nova modinha internérdica, enquanto ano passado a modinha ainda era ter blogs.

Você consegue identificar uma modinha internérdica quando a MTV começa a contratar pessoas para fazerem isso no seu Portal . O que, em geral, é falho, pois até hoje não vi uma coisa ficar boa sob a pressão de um contrato com a MTV.

Diversos blogs foram contratados pela MTV ano passado, e simplesmente sumiram dos holofotes. Os únicos que tava mdando certo era o do Marcos Mion e o Te Dou Um Dado?, mas aí a MTV tomou no cu de novo em relação ao Mión. Só sobrou o Didi, cujo ganhou o status de VJ com um programa bem merreca.

Hoje são os Vlogs. Ainda ano passado o Ronald Rios já havia sido contratado e esse ano contrataram o PC Siqueira.

Amigos, o programa que o Ronald ganhou, “Badalhoca”, é uma merda. Como o programa tem que passar semanalmente, e antigamente o Ronald só os postava mensalmente, eles tiveram que encher linguiça com quadros sem a menor graça, como é o caso de “Ronald na cozinha”, “Ronald responde”, e afins.

Uma merda. E das fedidas.

Prefiro ser oldschool e continuar com meu blog.

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