Porra, humanidade. Bora trabaiá.

Há quem dia que Deus fez o mundo em 7 dias. Mas essas pessoas perdem o direito à minha confiança quando dizem acreditar em Deus. No entanto, caso elas estejam certas, Deus era/é um grandissíssimo afobado, que para poder deixar na história que fez o mundo em 7 dias, o deu como pronto cheio de imperfeições. Imperfeições estas que coube a nós, seres humanos, superar.

Imperfeições estas não muito difíceis de se superar (levando em conta que o ser humano teve a brilhante ideia de inventar o implante de silicone,  qualquer outra coisa parece mais fácil), mas nenhum homosapiens teve a capacidade necessária para ter a ideia chave de como fazê-lo.

Você acha que vive em uma sociedade evoluída? Ha. Lhes apresento a prova clara que não:

Os Jetsons, em 1962, previam que no ano 2000 nós já haveríamos descoberto carros voadores, cadeiras flutuantes, cidades suspensas e robôs para fazerem nossas tarefas domésticas.

O criador dos Jetsons se envergonharia caso soubesse que nós estamos em 2010 e não chegamos nem perto de tais descobertas. Fez bem em morrer, o coitado. E não digo nem que não somos desenvolvidos por causa de tais criações, já que existem coisas que seriam muito mais interessantes de serem descobertas e/ou superadas do que estas. Como, por exemplo:

1) Pêlos

Na ciência consta que os pêlos são a forma que o corpo encontrou para aquecer o ser humano nas mais diversas temperaturas que pudessem ocorrer. Acontece que, quando isso aconteceu, não existiam agasalhos, porra. Há vários séculos que existem agasalhos, e o nosso corpo ainda não foi inteligente o suficiente para entender que não necessitamos mais parecer com um mamute para nos mantermos aquecidos em pleno aquecimento global.

Pêlos coçam, esquentam, fedem, nos obrigam a tomar banho e as novinhas

NOVINHA, VÊ SE NÃO MEXE COMIGO, QUE MEU ESTILO É NEUROTICÃO

não gostam. Levando isso em conta, criou-se o hábito de tirá-los por meio de depilação. Só que esta deve ser feita frequentemente, e ainda dói para caralho. Eu nunca fiz, mas já vi O Virgem de 40 Anos, e um virgem de quarenta anos nunca mente.

Atualmente, os pêlos só tem alguma utilidade para os criadores dos produtos de depilação, mas trazem dor e sofrimento para milhares de outros seres humanos. E é por isso que alguém deveria descobrir um jeito de exterminá-los de uma vez por todas.

Foda-se a cura da AIDS. Ela só afeta uma parcela da população, enquanto os pêlos afetam todos, sem excessão. Todos com AIDS tem pêlos, mas nem todos com pêlos tem AIDS.

2- Cápsulas da Corporação Cápsula

Criação original de Dr.Briefs, as Cápsulas da Corporação Cápsula© tem a incrível capacidade de, mesmo tendo apenas poucos centímetros de comprimento, guardar coisas absurdamente grandes, como casas, carros e NAVES ESPACIAIS.

Você acha que sua casa é legal e descolada? TENTE MORAR NUMA ESPAÇONAVE.

Essas cápsulas foram de grande ajuda a nossos guerreiros Goku e Bulma quando eles procuraram pelas sete esferas do dragão, e sem dúvida seriam de exímia ajuda para a humanidade de fora de TV Globinho.

Se elas podem ajudar um ser humano a invocar um dragão do tamanho de um prédio de 7 andares, ela com certeza ajudaria você a não ficar preso no engarrafamento. Seria necessário somente colocá-la na cápsula de novo e ir andando até uma rua menos movimentada.

Ou, quando você assassinasse (sim, eu googlei antes de escrever esse verbo) alguém e quisesse esconder o corpo logo após estuprá-lo – sei que a maior parte dos meus leitores são homicidas necrófilos compulsivos -, seria muito mais fácil transportá-lo até o valão caso ele estivesse dentro de uma pequena cápsula.

A salvação do seu vício homicida.

De que adianta lançar um Gol por ano, sendo este exatamente igual ao do ano anterior, se você não pode transportá-lo numa cápsula? Eu respondo: absolutamente nada.

3- Voar

Não é de hoje que há presente nos sonhos mais molhados de qualquer um aprender a voar. Santos Dumont já tinha esse sonho quando criança, e olha que naquela época nem existiam aviões.

Isso iria acabar com todos os problemas de locomoção da humanidade, sem contar que economizaria uma grana do cacete em empresas de aviação que sempre atrasam o seu vôo.

Como alguém nasce com uma porra de uma capacidade de enroscar seu próprio corpo que nem uma tartaruga de barriga pra cima no CIO, mas ninguém tem a brilhante ideia de aprender a voar? Esse moleque deveria ser assassinado em uma fogueira em praça pública por ter nascido com o talento errado.

4- Máquina do Tempo

Máquinas do Tempo nos fazem entrar em um paradoxo. Por exemplo, se eu criasse uma máquina do tempo, eu voltaria no tempo e entregaria ela a mim mesmo, me privando de ter o trabalho de criá-la. Seria uma coisa lógica a se fazer, e eu com certeza pensaria nela, afinal, eu sou um cara que acabou de inventar uma máquina do tempo, porra, eu não posso ser tão burro a esse ponto. A menos que eu fosse filho da puta o suficiente para não pensar no eu do passado e a utilizasse só para meu próprio uso do eu-futuro.

Nesse caso, a minha filha da putice iria foder com toda a humanidade do passado dele, e o nosso presente.

Se é que vocês me entendem.

Cientistas do mundo inteiro voltaram os olhos para a criação de um acelerador de partículas absurdamente grande (LHC), cujo intuito era descobrir como a humanidade foi criada – ignorando o fato de que esse acelerador poderia ACABAR COM A HUMANIDADE -, mas não investiram de fato no estudo de uma máquina do tempo, onde seria necessário voltar somente um caralhão de anos para observar AO VIVO a criação do universo.

Máquinas do Tempo abririam um novo mundo de possibilidades para toda a humanidade. Nós poderíamos fazer sexo sem camisinha e voltar no tempo depois de termos procriado a dama, sem o menor risco de termos obtido AIDS (ou pêlos). Poderíamos chutar o saco dos nossos superiores à vontade sem se importar com o que isso acarretaria, já que poderíamos, antes da reação, voltar no tempo. Poderíamos, também, voltar no tempo toda vez que a cabelereira fizesse uma merda fedida ao cortar o teu cabelo.

As possibilidades são infinitas, e não há um único lado ruim na criação de uma máquina do tempo. Pois, se houvesse, poderíamos simplesmente voltar no tempo e não fazê-la. O fato de ninguém ter tido capacidade para criá-la, só prova que o ser humano é uma grande monte de merda.

Apesar d’eu achar que, se um monte de merda tivesse cérebro, já teria criado uma máquina do tempo.

5- Aprendizado Instantâneo

A vida média de um brasileiro é por volta dos 70 anos, e o resto do mundo não é muito diferente disso – menos a África, mas… é a África, né. Se considerarmos que passamos por volta de 25 anos estudando para o nosso futuro, e por volta dos 50 anos a maioria das pessoas se aposenta, chegaremos à não muito difícil conclusão de que passamos tanto tempo nos preparando para o futuro, quanto vivendo-o.

Se, durante esses 25 anos que passamos trabalhando, fizéssemos algo realmente útil, alguém já teria inventado uma maneira mais rápida de utilizar nosso cérebro para aprender as coisas. Eis aqui uma demonstração extremamente bem desenhada e com proporções realistas do que eu faria caso alguém inventasse tal prática:

É de utilidade absolutamente nula sabermos coisas como a probabilidade de um ser humano herdar a característica genética de dobrar a língua, mas os cientistas tiveram mais êxito nisso do que na criação de uma meio de manipulação do cérebro.

A cada ano que passa mais entorpecentes são descobertos, a ponto de haver pessoas embaixo da ponte cheirando cola de sapateiro pra ficar doidão, mas ninguém tem a porra da ideia de extinguir a escola de uma vez por todas.

Vão tomar no cu, intelectuais. No cu.

2010 anos de evolução e é isso que vocês me apresentam? Depois não entendem por que Deus nunca mais trouxe o filho dele pra esse mundo.