Ensino Médio deturpando sonhos.

Tou beirando o término do segundo bimestre do segundo ano do ensino médio. Isso significa dizer que eu estou exatamente no meio do ensino médio, se você não soube chegar a esta conclusão sozinho. Acho que, até então, seria conciso dizer algumas observações que colhi em todo esse percurso.

Acontece que a única observação que eu consigo tirar até agora é que – depois do Ginásio, você não aprende absolutamente nada de útil. O Ensino Médio é uma prostituição mental cujo principal intuito é acabar com os poucos dias de puberdade que te restam de um modo muito triste.

Se extinguissem o Ensino Médio da face da terra, não acarretaria ABSOLUTAMENTE NADA em relação ao desenvolvimento do ser humano. Em um país superpovoado como é o Brasil, o vestibular acaba por ser muito concorrido. É normal que eles elevem o nível de dificuldade para recrutar somente os alunos mais inteligentes.

Só que isso acaba por fazer o aluno se matar de estudar para adquirir conhecimentos banais os quais não ajudarão em absolutamente nada no futuro que ele deseja.

Vejam o Canadá, por exemplo. Como já explicou o formoso e arredondado Quidê em seu blog, os canadenses não são obrigados a estudar essas asneiras que o Ministério da Educação nos obriga aqui em terras verde-amarelas. Eles se concentram em estudar somente aquilo que será necessário para sua profissão futura. Se você quiser ser um SOCIÓLOGO, você não é obrigado a estudar Isomeria Ótica em Química Orgânica, por exemplo. Você estuda somente sociologia e as matérias que tiverem relação com o assunto. Na faculdade, você somente os aprofunda.

Ou pelo menos foi isso que eu entendi.

Aí, claramente, haveriam poucas cadeiras em universidades para sanar a grande demanda de estudantes que o Brasil gera. Então, porra, que se criasse novas universidades.

Isso só demonstra como o Canadá consegue ser superior ao Brasil em todas as coisas que você conseguir imaginar.

Estudar no Ensino Médio brasileiro é uma depravação dos valores morais  para com os neurônios que papai do céu fez para nós com tanto carinho. Cuspir no prato que come, saporra.

E para mim parece que ainda foi pior – junto com minha chegada ao Ensino Médio, fui estuprado por informações que destruíram todas as minhas crendices da juventude. Entre elas, temos:

1 – Plutão não é um planeta.

Quando, na primeira série, eu e minha turma de acéfalos aprendíamos sobre os planetas, sempre havia um idiota para falar “Eu quero ser o planeta TAL”. Sempre tinha um babaca pra falar que queria ser a Terra por que era o mais bonito, um outro pra falar que queria ser Marte, sabe-se lá Deus o porquê, e assim se seguia até terminar os planetas. Eu sempre quis ser Plutão.

Plutão é tipo o Piccolo do Sistema Solar.

Ele fica sempre escondido, sendo obscuro e desconhecido. Ninguém nunca havia posto os pés naquele planeta, e isso fazia dele o mais foda de todos os tempos.

Em 2006, no entanto, em uma votação da União Internacional de Astronomia (UIA, ou no inglês, BABACAS) instaurou que Plutão não seria mais considerado um planeta, pois haviam objetos espaciais maiores que este cujos não eram considerados planetas, então acharam certo desconsiderar tal título de Plutão.

2- Pedro Álvares não descobriu o Brasil

Não sei se vocês lembram mas, no primário, a professora Josefa nos obrigava a decorar um mantra que dizia “Pedro Álvares Cabral descobriu o Brasil”. Ela fazia músicas, repetia millhares de vezes e caiu em praticamente todas as provas da primeira à quinta série a pergunta “Quem descobriu o Brasil?”.

Também nos diziam que ele havia chegado aqui por que uma tempestade havia mudado os rumos do caravela – ou seja lá o diabo de barco que ele tava.

Ao chegar no Ensino Médio repetindo este mantra todas as vezes antes de dormir, recebi um tapa na cara.

Acontece que Pedro Álvares Cabral não descobriu o Brasil. Ele só CHEGOU aqui, pois os indígenas já andavam pelados e limpavam a bunda com plantinhas bem antes deles chegarem aqui. E, pior ainda – Portugal JÁ SABIA da existência da América, pois Duarte Pacheco Pereira (nome esse nunca mencionado em livros brasileiros, mas super comum em livros portugueses) já havia chegado aqui antes.

Ao mandar as “expedições paras Índias”, o rei de Portugal já havia tramado com o Cabral deles mudarem os rumos e virem paras Américas escondidos, sem que a Espanha e outros países Europeus soubessem.

TAPA NA CARA, CHUTE NAS BOLAS. Outro sonho destruído, outro mantra quebrado pelo Ensino Médio.

3- Judas não traiu Jesus

Na infância inteira eu fui obrigado por minha mãe a frequentar a igreja. Acho que tive que ser um membro fiel daquele lugar por uns 3 ou 4 anos. Catequese e coisital. E, em todos os dias, as catequistas faziam questão de frizar que Judas foi um grandissíssimo filho da puta o qual traiu Jesus somente para angariar 30 moedinhas de ouro.

Judas Iscariotes teria cometido uma grande idiotice, claro, pois não é necessário ser muito esperto para ligar os pontinhos de que Judas ficou rico um dia após o cara-que-anda-sob-as-águas ter morrido.

No entanto, uma lenda velha – velha MESMO – reza que Jesus não havia sido traído por Judas. Pelo contrário, Jesus havia ordenado a Judas que o entregasse, para que ele pudesse, assim, precipitar sua morte e, consequentemente, a redenção dos pecados da humanidade.

Esse lenda é tão velha, que em 1978 Raul Seixas já cantava uma música sobre o ocorrido, mas eu só fiquei ciente desta no Ensino Médio. Foda, né?

Se Raulzito diz, Raulzito esta certo.

4- Borbulhas de Amor

Em filosofia você aprende a ter senso crítico, então eu também culpo o Ensino Médio por essa descoberta terrível que estuprou minha inocência durante tantos anos.

Eu tenho um gosto musical extremamente brega, mas eu não deixo ninguém ficar sabendo disso. Quando meus pais dormem e eu tenho absoluta certeza que ninguém ficará sabendo, abro o youtube e ouço a música brasileira da mais fina classe de breguisse que tu consiga imaginar.

Uma delas é a tal Borbulhas de Amor do Fagner. Sempre achei essa música linda. Um verdadeiro poema. Sonhava em dizer isso pra uma menina, e no dia de nosso casamento, colocar escondido ela para tocar.

Contudo, todavía, no entanto, havia muito tempo que eu não a ouvia, pois o nível de breguisse desta supera todos os limites da razão. Se minha mãe fosse fazer xixi e ouvisse BORBULHAS DE AMOR, ela levantaria, mijando no chão todo, e riria da minha cara.

Mas um dia, por acaso, ela veio parar em meu HomeTheater.

Um peixe
Para enfeitar de corais
Tua cintura

Pera… tua cintura? O que diabos um peixe estaria fazendo na tua cintura, mulher?!

Fazer silhuetas de amor
À luz da lua

Silhuetas de amor à luz da lua na tua cintura? Caralho, essa música não faz sentido. Sério. Isso não existe, esse cara estava drogado, tal como todos os bons compositores desse mundo. Fagner é mesmo o John Lennon brasileiro.

Saciar esta loucura
Dentro de ti…

Aí caiu a ficha.

Nunca mais enxergarei o mundo do mesmo jeito depois dos ocorridos deste post, amigos. Sou um homem mudado e sem esperanças. Sempre fui uma criança inocente e sonhadora, cuja manteria seus sonhos mesmo na velhice.

Mas o mundo é uma selva, e minha inocência não foi forte o suficiente contra este grande animal feroz. Quem me dera ser um peixe…