do latim capĭllus

Cambada, me desculpem por agora só estar havendo posts de listinhas com piadinhas fúteis. É que há muito tempo que eu não tenho uma daquelas aventuras bacanas que eu tinha antigamente. Não tenho mais um amigo retardado pra bater em seguranças de shopping e sair correndo, nem tenho mais uma namorada pra sair comigo todo fim de semana, muito menos um amigo pra sair comigo e minha namorada e a gente se pegar no chão enquanto o segurança chama reforços pra tirar a gente dali. Agora eu só tenho uns amigos bobinhos que tem medo de se encrencar, então as aventuras não fluem mais com tanta frequência. Enfim, vamos lá ao post de hoje.

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Do latim capĭllus, cabelo é uma coisa que você não deve cortar. Essa criatura bizonha que nasce na sua cabeça diariamente e você nem sabe o motivo de tal procriação anda pedindo ajuda às pessoas, pois estas andam fazendo verdadeiras atrocidades para com eles. Fica aqui uma ensinamento sagrado que eu espero que vocês profetizem assim que terminarem de ler o texto – cabelo não é feito pra ser cortado.

Sleeping to dream about it.

Então cambada, ontem foi o show do Jason. Não tem muito o que falar do show, por que não teve tantas aventuras como o show do KISS ou do McFly. Eu cheguei lá às 19:30, e não tinha praticamente ninguém na fila, só minha amiga, umas meninas, e um gordinho extremamente gay que gritou “OH MAI GOSH, EU VOU VER O JASON, AAAAAAAH!” umas 15 vezes.

Na real, a vontade de todos ali era gritar exatamente a mesma coisa, só que em um tom menos homosexual, de preferência.

É completamente surreal a sensação de estar num lugar onde todos compartilham a mesma inexplicável admiração que você. Principalmente pra mim, que conheci o Jason numa época que nem todos os fãs brasileiros juntos lotariam metade do Vivo Rio.

Here we aaaaaaaaare!

Depois de tantos anos de vício, divulgação exaustiva, projetos, sites, comunidades, perfils, execuções, vídeos e indicações, hoje, às 21:30 estarei no Vivo Rio, colhendo todos os frutos do meu intenso trabalho, durante esses últimos 3 anos.

O único artista que meu irmão teve cacife de me OBRIGAR a parar de ouvir, por que não aguentava mais ouvir a voz do homem.

Jason Mraz me espera.

Estarei com minha camisa verde do mário e provavelmente minha calça skinny, se minha mãe não se intrometer. Quem me encontrar lá, enfie a vergonha no cu e venha falar comigo. Wish me luck, postarei a resenha em breve!

NeverEVERshoutNever

Quem, em sã consciência, pensaria que a televisão, o maior meio de publicidade já inventado pelo homem, seria derrubado por uma coisa um milhão de vezes melhor – a internet?

Tudo que vem da internet é melhor. Enquanto a televisão trás coisas como Malhação, a internet nos trás How I Meet Your Mother e Big Bang Theory, duas temporadas à frente da que passa na Warner. Enquanto a televisão nos trás Felipe Dylon e Akon, a internet nos contempla com Restart e NeverShoutNever. Mas pe-peraê. Cê não sabe o que é NeverShoutNever?

“Não é o que você tá pensando, pai”

Selo: Post de auto-ajuda escroto que eu fiz enquanto to com preguiça de postar algo decente. Ele é exagerado, sem graça, e baseado em acontecimentos pessoais que provavelmente não acontecem com você.

Depois de todos os esses anos convivendo com pais que ADORAM falar – sério, meus pais falam o dia inteiro, initerruptamente, sem respirar, sem parar nem pra comer -, que adoram mais ainda repetir coisas inúteis e dar ordens tão inúteis quanto – dia desses eles vão me mandar respirar. “RESPIRA, GUILHERME, TO MANDANDO!” -, você aprende certas coisas.

Não é preciso ser muito esperto para saber que seus pais não são lá as pessoas com a mentalidade mais parecida com a sua no mundo. Você só precisa usar os dedos do pé e da mão, que logo chegará à conclusão que a diferença de idade de vocês é um tanto quanto abrangente, logo, a mentalidade de vocês é completamente diferente, o que acarreta no fato deles enxergarem as coisas de um modo completamente diferente do seu e, muitas vezes, já terem pensado em tudo o que pra você é inovador.

Você deve medir muito bem suas palavras antes de dirigi-las a seus genitores, pois qualquer escorregãozinho poderão – e acredite em mim, irão – lhe causar muita dor de cabeça.

Top 5 coisas pra se fazer num blecaute.

Não, diferente do que você pensa, Blecaute não é uma continuação do Crepusculo. Eu sei que é difícil descobrir isso assim, de repente, mas essa é a verdade. De acordo com o wikipedia, um blecaute (do inglês black-out) ou apagão é a ausência do suprimento de energia elétrica em uma grande área metropolitana por um longo período de tempo ou por alguma pane, ou por medida de segurança.

Ontem no Brasil ocorreu um, que atingiu vários estados do Brasil, inclusive Rio e São Paulo. Nossa equipe conseguiu tirar uma foto do DH durante o acontecimento.

O que hoje você vê.

Qualquer um que seja leitor do blog há um bom tempo – e com isso eu me refiro à “antes da existência do twitter” -, sabe que o principal motivo por eu ter criado o meu blog é por uma adoração inexplicável que eu tinha pelo Kid, do HBDia. Crianças normais querem ser iguais ao Goku, ou o Jiraya, mas eu não, eu sempre fui diferente, eu queria ser um blogueiro. Eu achava o blog dele foda e, por algum motivo até então desconhecido, eu queria ser igual a ele. O primeiro passo para essa meta foi a criação de um blog, onde eu copiava e abordava os temas da mesma forma que ele.

Acontece que uma das principais características do Kid, é que ele fala mal. No seu blog, ele fala mal de gadgets, fala mal das pessoas, dos acontecimentos, da religião e, resumindo, ele fala mal de tudo, menos de si mesmo.

Isso faz com que a lista de inimigos mortais dele tenha o triplo do tamanho da sua lista de adoradores. A cada 5 pessoas que falam com ele, 3 o odeiam e, provavelmente, uma só diz que gosta dele por medo dele fazer um post o humilhando no blog.

Parabéns, Consuelo!

Consuelo, você que hoje faz 18 anos de pura inutilidade colorida nesse acumulado de bactéricas que é o planeta Terra, parabéns pra ti.

Não lhe desejo porra nenhuma por que se desejos realmente funcionassem, eu desejava coisas pra mim. Mas eu ESPERO que você ainda tenha muitos vídeos famosos, faça muitas imitações de DêAga e faça muito sexo lésbico, ok, sua vadia barata.

Você pode fazer até 45, que eu continuarei sendo seu cafetão de sexo sujo.

Congratulações, Petrúcio.

Sexo.

Sou ~~pop~~ no tuenter.

Em um mundo onde as pessoas passam mais tempo no orkut do que dormindo, e só o pessoal from guetto conhece o elenco atual de malhação, é comum as pessoas se perguntarem – quem está “famoso” em solo brasileiro?

Havia um tempo em que a fama era proveniente de lugares fúteis, como a MTV e a Globo. Isso nunca deu muito certo, afinal, TODO MUNDO ouvia Felipe Dylon, inclusive você, leitor. Tudo bem, eu sei que você está fazendo um sorrisinho envergonhado e pondo a mão na testa, enquanto sussurra “como ele sabe?”. Eu sei de tudo, meu querido.

Acontece que nos dias atuais, a maioria das pessoas só assiste malhação quando alguma banda famosa toca, e não conhece metade dos VJ’s da MTV. Mas então, de onde vem os famosinhos da atualidade, Márc…Aumeida?

A melhor parte de mim…

Então, cambada, o post sobre o show do Nx

POST GRANDE, LEIA QUANDO TIVER PACIÊNCIA. PORTANTO, VÁ ARRUMAR PACIÊNCIA AGORA.

O plano era que eu e Tio Ives chegaríamos em minha casa às 18:00, faríamos um twitcam de meia hora, comeríamos alguma coisa, e às 19:00 nós estáriamos na porta do Olaria – lugar onde aconteceu o show. Só que graças à chata da Bianca que é extremamente boa de abraçar, quando deu 18:00 nós estávamos saindo do shopping.

Isso, junto ao fato de estarmos do lado do maracanã num jogo super importante do Flamengo, fez com que nós chegássemos em casa às 18:40. Quando chegamos, minha mãe falou “cês querem uma pizza? vou pedir, peraê”. O CARA LEVOU MEIA HORA!