Diário de Bordo do McFly 2 – pt. 3

Em Brasilia:Se eu não estivesse tão entediado, deixaria a imagem falar por si só e partiria para a próxima cidade. Mas o tédio me engole tal como eu engoli aquele Kibe ontem de tarde, portanto, sentem-se de um modo confortável pois esse texto vai ser grande.

Vamos imaginar que você tenha algum talento. Sim, só imaginar. Graças à esse seu talento, você virou um cantor mundialmente famoso que viajou pra uma terra anormalmente quente para visitar uma porrada de adolescentes desocupados. Imaginou?

…

Imagina, porra.

Diário de Bordo do McFly 2 – pt.2

Os caras chegaram no aeroporto depois do vôo ter saído atrasado – ah, como eu adoro esse país – e mais uma vez deixaram os fãs chupando o dedo do lado de fora do aeroporto.

Tal como no ano passado, a banda parecer ter um carma. Não sei se você tem células sudoríparas, mas caso você tenha, já deve ter percebido que na nossa terrinha há um calor semelhante ao inferno. Com a chegada do McFly em um estado, chuvas tornam-se a coisa mais normal possível. Sério, eles chegam no Rio de Janeiro amanhã e hoje amanheceu chovendo! Ano passado foi a mesma coisa.

E talvez seja por esse carma que ao chegar em Fortaleza, Tom Fletcher explanou pra todos os fãs no twitter que estava tuberculoso. O menino tossiu tanto, mas tanto, que além de um dos seus pulmões ter saído por sua faringe, ele ficou sem voz pelo resto da turnê – até o show em São Paulo de ontem, que a voz de bicha dele estava de volta, mais potente do que nunca.

Diário de Bordo do McFly 2 – Pt. 1

“Masoquismo é uma tendência pela qual uma pessoa busca prazer ao sentir dor ou imaginar que a sente.” Se tem um bom exemplo disso são os caras do McFly. Como se não bastasse no ano passado eles terem vindo pro Brasil único e exclusivamente para apanhar – e receber uns cachês gordos, mas isso não importa, já que esse é um parágrafo puramente crítico -, em menos de 6 meses eles voltaram para mais uma dose. Minha vó sempre dizia que “galinha de casa não se corre atrás”. Ela que tava certa. Falando nisso, tem MESES que eu não vejo meus avós.

… Saudades dos meus avós.

Dia da toalha. JUST THAT.

Yoyo, bitches! Desculpa a demora pra atualizar, mas é aquela mesma balela de sempre. Pra vocês terem noção, hoje eu tive 4 testes seguidos. Ano passado os professores fazia xilique quando caía mais de UM teste no mesmo dia, e hoje tiveram 4! Porra!

Mas pois bem. Dia 25 de maio foi o dia da Toalha. Só da toalha. Por que sinceramente, achei meio tosco isso de ‘dia do nerd’. Primeiro por que nos dias de hoje, assim como ser ateu, ser nerd é a nova moda. Desde The Big Bang Theory, Izzy Nobre e até mesmo Death Note – fala sério, o Raito é um nerd reprimido. “Ah, eu vou dominar o mundo, mas só depois de rejeitar todas as meninas de escola e tirar o primeiro lugar no vestibular” – que ser nerd é um jeito novo da pessoa alimentar seu próprio ego e se achar cada vez mais cult.

E segundo que se eu não posso dormir até o meio-dia, o feriado é ridículo. E tenho dito. Porra.

Mas o Dia da Toalha não é um feriado, e sim uma época de celebração de um grande clássico literário – que eu nunca li, mas vontade não falta -, o grande Guia dos Mochileiros das Galáxias.

O meu dia da Toalha foi FODA, o mundo inteiro conspirou para tornar aquele dia muito maneiro. Eu ia até fazer um post sobre ele, mas não tive tempo, por que tive que estudar para os quatro testes que tinha no dia seguinte e ainda ir pro curso de inglês que até agora tem se mostrado uma grande perda de tempo. Sério, eu perco a tarde inteira naquela joça.

Fiquem calmos aí que vou fazer um post novo e decente em breve.

[edit]Como eu continuo tendo várias idéias, eu tô postando tudo no twitter ultimamente, que é mais fácil, rápido e prático. Me sigam, vocês vão vomitar seu pâncreas de tanto rir.

Ou não siga e fica rindo do vento. Babaca.

http://twitter.com/almeidoim

Especial McFly

O dono da rádio é meu amigo e ele prometeu uma merchanzinha do EneCê lá. Escutem amanhã às 15:00, porra!

Du futuru, véi. – parte 2

Puta que pariu, finalmente tive um tempinho pra atualizar essa joça! A matéria no curso de inglês tá super atrasada, dai a diretoria tá marcando uma PORRADA de aulas extras, que me prende tardes inteiras. Pra melhorar o bagaço, estou em meio à semana de provas na escola, que são acompanhadas com a semana de trabalhos – cada matéria tem que ter um trabalho. Eu tenho 16 matérias, faz as contas aê.

Quando a inspiração passa dos limites.

Estou definitivamente cortando relações com Fernando Meneses Marques, a.k.a. Nandão. Sabe, eu compreendo numa boa que as pessoas precisam se inspirar em outras pra montar sua personalidade. Às vezes, a pessoa se inspira no irmão mais velho, como é o meu caso em alguns aspectos, ou quem sabe, no pai. Alguns até se inspiram nos amigos. Mas quando a pessoa deixa de ser um inspirado e passa a ser um manja rola a parada começa a perder o nexo. Essa história começa há muito tempo. Muito mesmo.

Como esse é o meu blog, exporei aqui a minha opinião, junto com a minha versão da história.

Du futuru, véi.

Essa semana teve uma porrada de palestras sobre faculdades lá na escola. Sabe como é, Ensino Médio tá chegando e, assim como eu, muitos lá não sabem nem o que vão fazer no dia seguinte, quem dirá como carreira. A “semana de educação profissional” ou alguma porra dessas começou quarta feira e terminou na sexta, e falou sobre coisas desde dança até direito.

Primeiro Dia: A diretora da escola, como de costume, altamente egocêntrica, chamou para palestrar quatro ex-alunos da escola. A parada é que os caras eram alunos até ano passado. Então o que meia dúzia de punheteiro que mal entrou no PRIMEIRO PERÍODO da faculdade pode falar sobre aquela carreira? Ele não deve nem saber as matérias que vai cursar. Anyway, lá vai o primeiro cara.

Irmão: Tou indo dormir. E sabe qual o melhor? Não tenho hora pra acordar amanhã!
Almeida: Sabe irmão, em alguns anos, não muitos. Poucos anos. Você estará preso em uma cama, respirando por um tubo com gosto de vaselina, triste pela falta que seu pâncreas faz…
Irmão: Mas por que meu pân…
Almeida: Não me interrompa. Triste pela falta do seu pâncreas, e você vai querer correr, pular e levantar da cama. Mas você não pode. Sabe porque? Por que você estará preso à ela, sem poder acordar. Com medo de acordar.
Irmão: Tá, agora dá pra tirar essa cueca suja da minha cama?

Algumas rapidinhas não tão rapidas nem inhas.

Tenho uma revelação chocante que provavelmente farão vários de vocês cortarem seus pulsos e até mesmo bater em suas mães – sim, um dia após o dia das mães você irá bater na sua mãe. Pra ter noção de quão chocante é a parada. Pois lá vai: eu sou um idiota.

Uau!

Sim, eu sou um idiota. E não, não sou eu que digo isso. De acordo com um passarinho – não, não é o do twitter -, minha ex namorada anda por aí espalhando ofensas à minha humilde pessoa. Qual não foi a minha surpresa ao ouvir tal calúnia sobre mim? Afinal, como a maioria de vocês já leram sobre minha ex, ela foi a única e exclusiva culpada pelo mal término de namoro. Afinal, ela me corneou com a pessoa que eu mais desprezo no mundo e eu, ao descobrir do chifre, a perdoei. Como se não fosse o bastante, alguns dias depois ela decidiu me dar um pé na bunda e ir ficar com o cara.