Como conquistar as 22k no MSN

Esse texto é para você, jovem insolente criado a leite com pêra que não tem cacife pra chegar numa fêmea do sexo oposto – há fêmeas do mesmo sexo, tipo a Andréia – cara-a-cara e é um completo acéfalo pelo MSN. Se alguém tivesse escrito esse texto enquanto eu estava na sexta série, tenho certeza absoluta que teria lascado uns teco na Isabelle. Todo mundo pegava a Isabelle, menos eu. Até o Pablo, cara. E olha que hoje em dia o Pablo namora um homem do mesmo sexo. E sabem porque? Escrevi um texto sem emoticons fofuxos. QUEM no mundo capetalista de hoje em dia escreve um texto internérdico sem emoticons fofuxos? Quem? Hein? Se você faz isso, está na hora de parar, meu amigo. É por isso que você tem uma ligeira falta de proteínas e falta papel higiênico na sua casa a cada dois dias.

O primeiro passo para se chegar numa 22k pelo MSN é saber o que é uma 22k. Papai do céu, há muito tempo atrás, bem antes do seu genitor dar uma gorgonhada dentro do corpo da sua mãe enquanto ela ainda era gostosa, criou uma coisa chamada análise morfológica. E eu sempre quis falar isso em um texto, tô me sentindo deveras realizado. De acordo com essa análise, você devia separar uma palavra e, separadamente, analisar os elementos. Vejamos, então:

Tchutchuca =

Chewbacca

Mc ViTinHOOOOH*** // Se a vida te vira as costas, chute a bunda dela. (sn) Me <3 piriguete disse:
Nossa, Almeida, agora tudo faz sentido!

É, eu sei.

Agora que nós sabemos a mensagem subliminar por trás de nossos alvos, nós vamos aprender a criar uma tática para atacá-lo Primeiro de tudo, mude esse nick imundo. Isso não pode nem mesmo ser chamado de nick. Ta certo que sua mãe tinha nojo da sua cara quando escolheu o seu nome, o que explica o fato de ser algo ridiculamente tosco, tipo João Vitor. Who the hell tem um nome desses?! Mas nós não precisamos esculhambar também, né. Mude para algo mais …humano.

João Vitor (sn) s2 all piriguete disse:
Pronto, chefe.

S2 O QUÊ?!

João Vitor (sn) disse:
nada não.

Ah, bom. Hunf. E essa foto? Que porra de foto é essa? Coloque algo mais natural, mais sexy. Lembra da última vez que você, pobre desse jeito, teve a sorte de ter uma câmera decente em mãos? Lembra que você passou a noite inteira tirando 75 fotos idênticas e jogou todas no orkut assim como uma prostituta joga um filho no lixo junto com uma garrafa de Vodca barata e acende fogo? Então, pegue aquela que ficou menos feia. Sim, eu sei que é difícil você achar uma foto onde não sinta vontade de contorcer os olhos pra tentar diminuir o efeito da feiúra, mas faça um esforço. Pois bem. Coloque ela. E evite mostrar muito o seu rosto. Não olhe pra câmera, pois dá a impressão de que está sendo observado. Olhe para cima, finja que está pensando. Sim, só finja. Encarne o poser que há dentro de você.

Foto indiscretamente furtada do Thiago.

Duas palavras. Per e feito. Sério mesmo, você tem potencial menino, vai pra lua um dia desses!

Agora vamos dar um jeito no seu palavreado. Escreva direito. Eu sei que é difícil, depois de alguns meses você aprende que consertar se escreve com S e que eu usei a gíria 22k por pura ironia e sarcasmo. Essa é, de longe, a parte mais difícil de seu árduo treinamento. Mas eu tenho fé em você. Você é um CAMPEÃO e vai passar essa etapa com um êxito enorme. Ou não.

Agora vou deixar o nosso estimado professor Bonzão dar uma palestra sobre como chegar numa 22k na live action. E como rir parecendo um verdadeiro retardado.

Vídeo do Pedro, uhul. Eu ri demais.

Esse é o tipo de coisa que você faria se você fosse macho. Mas você não é macho. Você não é caveira. Você é moleque. Você usa as frases de um filme que foi sucesso há dois anos atrás mas ninguém nem lembra a porra do nome. Você vai chegar nela pelo MSN. Aí a parada é diferente. Você tem um artifício que joga 100% a seu favor, se você souber utilizá-lo. Emoticons fofuxos.

Se você chegar na etapa Will Smith ta no papo. Rapaz, você é um verdadeiro pegador de 22k’s pelo MSN. Agora, nada de s2, nada de <3, nem porra nenhuma. Não seja que nem eu. A mina pode achar que tu AMA ela e vai te dar um pé na bunda. Fazer a mina pensar que você ama ela é a pior coisa do mundo. Você pode namorar com ela durante 4 meses, mas nunca diga que a ama, se não ela pode acreditar. E é chegado o momento. Jovem Pandawam, você está pronto para ir à guerra. Espero que morra nela e eu nunca mais o veja na minha frente.

Caso você seja retardado o bastante para não perceber, esse texto foi completamente irônico. O autor não se utiliza desses truques e o fez com o único intuito de fazer os paraquedistas do google perderem tempo lendo o texto. Ele é muito cruel, eu sei. Não tente isso em casa. Se tentar, tire uma foto e mande para o blog. Será postada com muito carinho. Beijos.