Como conquistar as 22k no MSN

Esse texto é para você, jovem insolente criado a leite com pêra que não tem cacife pra chegar numa fêmea do sexo oposto – há fêmeas do mesmo sexo, tipo a Andréia – cara-a-cara e é um completo acéfalo pelo MSN. Se alguém tivesse escrito esse texto enquanto eu estava na sexta série, tenho certeza absoluta que teria lascado uns teco na Isabelle. Todo mundo pegava a Isabelle, menos eu. Até o Pablo, cara. E olha que hoje em dia o Pablo namora um homem do mesmo sexo. E sabem porque? Escrevi um texto sem emoticons fofuxos. QUEM no mundo capetalista de hoje em dia escreve um texto internérdico sem emoticons fofuxos? Quem? Hein? Se você faz isso, está na hora de parar, meu amigo. É por isso que você tem uma ligeira falta de proteínas e falta papel higiênico na sua casa a cada dois dias.

Só posto….

Mês que vem, beijos.

A falta de um Zeca nos playssons.

A arte de flamear é uma arte deverás antiga, começada pelos homens das cavernas. O primeiro flame da história foi quando um homem inventou o fogo e no dia seguinte foi inventada a roda. O vencedor do flame foi o inventor do fogo, já que seu inimigo foi encontrado no dia seguinte carbonizado. Ninguém descobriu quem foi o culpado, veja você. A CIA ainda não havia sido inventada. Antes da internerd e, conseqüentemente, o popular internetês, os flames eram chamados de “discussão” pelas classes culturais da sociedade, já nas comunidades mais carentes ou em países terminados com istão, é conhecido por “treta, véi”.

Tá desatualizado, mas …

Foda-se. Já ganhei a aposta mesmo.

Como não reconquistar uma namorada em 5 passos – parte 2

Na primeira parte do texto eu e a fêmea a qual chamava de namorada terminamos. Pedi pra ficar com ela e ela aceitou, apesar de na hora do vamos ver termos nos ignorado.

A gente foi pra praça de alimentação, onde eu também tomei uns tocos fenomenais quando tentei chegar nela e acabei me contentando em conversar com o Fábio. Eu já devo ter comentado como o Raphael me ferra, né? Como a peguete dele dava tocos nele, ele ficava agarrado com a minha. E ainda falava “cara, você tem que chegar mais nela”. Como, seu viado?

Como não reconquistar uma namorada em 5 passos – parte 1

Quem tem mais proximidade comigo já deve estar sabendo que eu e a fêmea a qual chamava de namorada terminamos. Mas eu amo amava aquela criatura e, muito toscamente, bolei um plano maquiavelicamente malvado para voltar com ela. De acordo com uns viados aí – Os leitores do Suco de Laranja, falo mesmo -, eu me humilhei por uma menina que não valia à pena – e outras coisas feias que eu não posso citar, já que ela vai ler esse post e, principalmente, porque eu não concordo com nada. Mas é sério. Eu passei mal por essa fêmea. Eu acordei dois dias vomitando, passei uma noite inteira em claro – normalmente eu exagero nessas partes, mas eu REALMENTE passei a noite em claro. Só caí no sono às 5:30 da manhã. Lembro do horário porque o despertador do meu irmão tocou -, meu estômago se revoltou de um jeito que nem mesmo eu gosto de lembrar e eu simplesmente perdi o apetite. Agora a palavra “doentio” faz mais sentido. Mas eu não acho que tenha sido tão doentio. Acho que qualquer amor de verdade, quando passa por essa situação, acontece isso, ou coisas parecidas. Daí eu bolei um plano. Esse plano se resumia em basicamente: