Top 5 coisas pra se fazer num blecaute.

Não, diferente do que você pensa, Blecaute não é uma continuação do Crepusculo. Eu sei que é difícil descobrir isso assim, de repente, mas essa é a verdade. De acordo com o wikipedia, um blecaute (do inglês black-out) ou apagão é a ausência do suprimento de energia elétrica em uma grande área metropolitana por um longo período de tempo ou por alguma pane, ou por medida de segurança.

Ontem no Brasil ocorreu um, que atingiu vários estados do Brasil, inclusive Rio e São Paulo. Nossa equipe conseguiu tirar uma foto do DH durante o acontecimento.

O que hoje você vê.

Qualquer um que seja leitor do blog há um bom tempo – e com isso eu me refiro à “antes da existência do twitter” -, sabe que o principal motivo por eu ter criado o meu blog é por uma adoração inexplicável que eu tinha pelo Kid, do HBDia. Crianças normais querem ser iguais ao Goku, ou o Jiraya, mas eu não, eu sempre fui diferente, eu queria ser um blogueiro. Eu achava o blog dele foda e, por algum motivo até então desconhecido, eu queria ser igual a ele. O primeiro passo para essa meta foi a criação de um blog, onde eu copiava e abordava os temas da mesma forma que ele.

Acontece que uma das principais características do Kid, é que ele fala mal. No seu blog, ele fala mal de gadgets, fala mal das pessoas, dos acontecimentos, da religião e, resumindo, ele fala mal de tudo, menos de si mesmo.

Isso faz com que a lista de inimigos mortais dele tenha o triplo do tamanho da sua lista de adoradores. A cada 5 pessoas que falam com ele, 3 o odeiam e, provavelmente, uma só diz que gosta dele por medo dele fazer um post o humilhando no blog.

Parabéns, Consuelo!

Consuelo, você que hoje faz 18 anos de pura inutilidade colorida nesse acumulado de bactéricas que é o planeta Terra, parabéns pra ti.

Não lhe desejo porra nenhuma por que se desejos realmente funcionassem, eu desejava coisas pra mim. Mas eu ESPERO que você ainda tenha muitos vídeos famosos, faça muitas imitações de DêAga e faça muito sexo lésbico, ok, sua vadia barata.

Você pode fazer até 45, que eu continuarei sendo seu cafetão de sexo sujo.

Congratulações, Petrúcio.

Sexo.

Sou ~~pop~~ no tuenter.

Em um mundo onde as pessoas passam mais tempo no orkut do que dormindo, e só o pessoal from guetto conhece o elenco atual de malhação, é comum as pessoas se perguntarem – quem está “famoso” em solo brasileiro?

Havia um tempo em que a fama era proveniente de lugares fúteis, como a MTV e a Globo. Isso nunca deu muito certo, afinal, TODO MUNDO ouvia Felipe Dylon, inclusive você, leitor. Tudo bem, eu sei que você está fazendo um sorrisinho envergonhado e pondo a mão na testa, enquanto sussurra “como ele sabe?”. Eu sei de tudo, meu querido.

Acontece que nos dias atuais, a maioria das pessoas só assiste malhação quando alguma banda famosa toca, e não conhece metade dos VJ’s da MTV. Mas então, de onde vem os famosinhos da atualidade, Márc…Aumeida?

A melhor parte de mim…

Então, cambada, o post sobre o show do Nx

POST GRANDE, LEIA QUANDO TIVER PACIÊNCIA. PORTANTO, VÁ ARRUMAR PACIÊNCIA AGORA.

O plano era que eu e Tio Ives chegaríamos em minha casa às 18:00, faríamos um twitcam de meia hora, comeríamos alguma coisa, e às 19:00 nós estáriamos na porta do Olaria – lugar onde aconteceu o show. Só que graças à chata da Bianca que é extremamente boa de abraçar, quando deu 18:00 nós estávamos saindo do shopping.

Isso, junto ao fato de estarmos do lado do maracanã num jogo super importante do Flamengo, fez com que nós chegássemos em casa às 18:40. Quando chegamos, minha mãe falou “cês querem uma pizza? vou pedir, peraê”. O CARA LEVOU MEIA HORA!

It’s Time to Change

Cambada, pretendo fazer umas mudanças aqui no blog, apesar de não saber exatamente o que. Tamos quase completando 2 anos de casinha calculista e está está praticamente com o mesmo layout bagunçado de dois anos atrás. Eu sei que esse é o charminho dele, mas agora que somos chiques e pessoas da alta classe da meritocracia informal da internet nos visitam, é necessário sermos um tanto quanto mais apresentáveis.

Deixarei-o tal como cabelo de playboy – arrumado para parecer desarrumado.

1 – The Bests

Depois de dois anos de vida, é possível – improvável, mas possível – que eu já tenha escrito alguns posts no mínimo “decentes”. Por isso, fiz uma lista dos posts mais visitados/comentados e deixarei à vocês a missão de escolher os 7 melhores.

15 aninhos! :D

Desculpem a demora pra postar, tô tendo três testes por dia – hoje, pela primeira vez na vida, sinto que posso ter gabaritado OS TRÊS. Amanhã é inglês, espanhol e física. Estudarei física mais tarde, Espanhol não sei porra nenhuma, encherei o saco da Laís pra ela me explicar, e Inglês… é inglês, né.

Então, queridos, agora este blogueiro que lhes entretem – não sei como conjugar esse verbo, beijos – ocasionalmente tem uma década e meia de vida. A comemoração foi nada mais, nada menos do que ÉPICA, e farei um breve resumo sobre os acontecimentos aqui.

O dia, até onde eu sei, começa às 00:00. Nesse exato momento, eu estava recebendo 3 ligações e 4 SMS, enquanto ficava nos mais respondidos e retwittados do twitter juntos com ninguém mais, ninguém menos, que WILLIAN BONNER! Tudo isso AO MESMO TEMPO!

É, queridos, acabara de completar 15 anos com muito estilo. Nunca recebi tantas placas, ligações, presentes, desejos e mensagens de pessoas sexualmente ativas em tão pouco tempo.

A primeira a gente (sempre) quer esquecer

Sábado eu completo 15 aninhos de pura inutilidade nessa bola azul chamada mundo. A pressão tá tão grande quanto a ansiedade, levando em conta que quando eu era uma criança retardada de nove anos, eu jurei pra mim mesmo que os meus 15 anos seriam o melhor ano da minha vida. Serei velho o suficiente pra ter liberdade para namoros, saídas e tudo o mais, mas não tão velho a ponto de não ter tempo para si mesmo de tantas obrigações pendentes.

Nesse momento de término de uma etapa da vida, sempre tem momentos saudosistas que lhe fazem lembrar de coisas que estavam jogadas no fundo do buraco negro chamado mente.

Um deles foi meu primeiro beijo. Sim, segurem suas cuecas pois contarei essa polêmica e tensa história aqui e agora.

Oh, it’s another rainy day!

Sábado chuvoso é sinônimo de felicidade plena para este blogueiro que vos fala. Tá certo que no ponto de vista da minha humilde pessoa, ter chuva em QUALQUER DIA é bom, mas no sábado… o sábado tem algo de especial.

Tem toda uma aura sabadalesca que é afetada quando se chove.

Só que alguns falsos populares – sim, eu me refiro a você, leitor – dizem que sábado com chuva por “estragar a sua vida social”. Pois somente se você for um completo idiota, meu rapaz! Aqui e agora, Almeida irá te mostrar o bom dos sábados chuvosos e, consequentemente, o bom da vida.

Por que drogas e sexo não te dão prazer. O barulho da chuva sim!

A semana é um ciclo de maldade

Quando você é um adolescente no auge dos seus dias puberbos, você acaba por descobrir uma coisa que lhe trará muito prazer. E dessa vez eu não me refiro à punhetagem. Sério. Apesar de que essa coisa pode, muitas vezes, levar à ela. Dessa vez, eu me refiro à procrastinação.

Puta que pariu, que palavra difícil meu Deus. Levei 5 minutos pra escrever SÓ ELA.

Do infinitivo latino procrastinare, pro.cras.ti.nar é o diferimento ou adiamento de uma ação.

Não há como exemplificar melhor o ato de procrastinar do que a vida de um bom adolescente procrastinador, tipo… ó céus, VOCÊ! Quer ver?