[REPOST]Assaltos

[ Maneira de evitar prejuízos durante um roubo ou como NÃO sobreviver a um assalto ]

Encare. Olhe firmemente para o rosto do assaltante. Deixe bem claro que sua intenção é memorizar cada detalhe de sua fisionomia, para depois relatar tudinho ao fazedor-de-retratos-falados na delegacia. Ah, esse safado vai pagar.

Barganhe. Ele quer levar seu celular? Ofereça o relógio, que vale metade do preço do seu Nokia, e dura bem menos. Já tá até com a bateria gasta. Ele pediu sua carteira? Entregue seu tênis, que vale muito menos que a chateação de tirar segunda via dos seus documentos. E você acaba de se lembrar que ainda tem o telefone daquela gata, a Josefina, que você anotou num guardanapo e enfiou no meio das cédulas de um real. E ela é das que trepam no primeiro encontro. A carteira, não.

Ameace. “Você sabe com quem está falando” é uma expressão versátil; serve tanto para o guardinha que tenta te multar, quanto para o seu antagonista – o assaltante que mantém uma arma apontada pra você. “Seu filho da puta, Você ainda vai rodar na minha mão” é igualmente – ou até mais – eficiente.

Dê uma de louco. Fale palavras sem sentido, cante, assobie, tente abraçar o assaltante, dê um beijo na boca dele, sei lá. O importante é fazer com que o meliante acredite piamente que você não vai bem da bola. Se for preciso dar aquele beijo na boca dele, não hesite. Dê. O telefone da Josefina vale o sacrifício. Lembre-se, ela trepa no primeiro encontro!

Se tudo o mais não funcionar, REAJA. Tente agarrar o revólver dele. Dê um tapa na faca do elemento. Cuspa na cara dele e diga que o Timão é uma bosta. Ou o Flamengo. Ou o Botafogo. Sei lá, vá xingando os times até que você acerte o que ele torce. E não esqueça de pisar fundo no acelerador. O que vale é dar motivos de sobra para o cara estourar duas azeitonas na sua testa.

Mas não deixe ele levar o telefone da Josefina.

******

Esse post é velho pra caralho. Eu tava lendo uns posts antigos do HBDia, e como tava sem assunto coloquei esse aqui.

#happybdayNC

PARABÉNS PRA VOCÊEEEEEE, PARABÉNS PRA VOCÊEEEEEEEEEEE

PARABÉNS PRA VOCÊEEEEEEEE, PARABÉNS PRA VOCÊEEEEEEEEEEEEE…

…

…

papapapapapaPARABÉNS PRA VOCÊEEEEEEEEE, PARABÉNS PRA VOCÊEEEEEEE

2 anos de blog… céus. Que horror. Nunca levei nada a sério durante tanto tempo. Acho que quando eu ter um filho, com 6 meses vou encher o saco dele e jogá-lo na lata do lixo, ou no valão da Penha. Sem brincadeira.

Mas nossa casinha calculista transcende as barreiras do espaço-tempo e permanecerá firme e forte até o fim dos tempos, ou pelo menos, até o fim do wordpress – que, do jeito que tá ruinzinho ultimamente, deve ser breve.

TRIP TO SÃO PAULO – pt. 2

Sábado feira, 30 de janeiro.

Eu não costumo ter expectativas. A partir do princípio que se você não tem expectativa nenhuma, é muito difícil você ficar desapontado. E também é muito fácil as coisas superarem suas expectativas, já que elas são nulas. Mas nesse dia eu me deixei levar pela onda do pessoal e criei expectativas. Achei que ia um grupo de 15 pessoas, ficaríamos conversando a tarde inteira, como são os meetings do McFly e do Cine aqui do rio. Aliás, o primeiro meeting do Nerd Calculista (Nerd Meeting, aconteceu no início de 2009, se não me engano) teve só 7 pessoas. Nunca tinha visto um meeting DE VERDADE, parece.

Acordei 6 horas da matina, me arrumei correndo – nesses dias eu nunca consigo fazer as coisas devagar, sou afobado, e quando tenho expectativas, sou praticamente um drogado em abstinência. Quando marco encontro com o pessoal nos shoppings, mesmo que seja perto da minha casa, costumo ser o primeiro a chegar.

TRIP TO SAO PAULO – pt.1

Pois bem compatriotas, eu tenho um bom motivo para minha sumida repentina aqui do brógui, mas deixemos isso para outro post, por que, meus amigos, vou lhes contar uma histórieta ESTUPENDA e, dessa vez, vocês leitores REALMENTE participaram da história.

Dia primeiro de fevereiro, hoje, faria 5 anos que eu não viajava. Meu irmão é um chato, meus pais não sabem se divertir, nós não temos conhecidos fora do Rio.. já expliquei isso aqui. Mas sexta feira, dia 29 de janeiro eu quebrei esse tabu. Há muito vinha enchendo a bolsa escrotal dos meus genitores para fazermos uma exploração no misterioso e complexo estado de São Paulo. Finalmente eles aderiram à idéia, mas teve seus poréns. Nada demais, qualquer coisa vale a pena pra passar algum tempo em solo paulista com as fãs mais gatchenhas desse território verde-amarelo.

Uma delas – a mais chata – foi o fato de que meu pai não queria me levar em SP capital, por que  o trânsito lá é simplesmente um inferno, e ninguém gosta muito do inferno. Então marquei o meeting em Campinas – cidade grande, cheio de gente rica e bonita, do ladinho da capital… deu pro gasto.

DO DO DO

Adjetivos atrapalham nossas vidas.

Não sou de postar textos de outros sites, mas achei esse texto perfeito até demais pro falecido Let There Be Laugh, então vou postar ele aqui. Não sei a fonte dele, vi na comunidade do McFly, se alguém souber o link do post original da mulher, me avise.

****

QUE UMA ESCRITORA HOLANDESA FALOU DO BRASIL – leia com bastante atenção.

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil. Realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.

Só existe uma companhia telefônica e pasmem! – Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

Repassando ensinamentos sagrados

Esse post era pra ser do Vida de Guilherme, mas como ele deu alok e parou de funcionar de um dia pro outro, dei uma NERDCALCULISTIZADA nele e postarei aqui, já que vocês, seus chatos, estão me cobrando posts.

Irritar pessoas é algo muito fácil e divertido. Eu tenho isso como praticamente um hobbie. Se tem uma coisa que me separa da dominação global, é o fato de que eu adoro irritar pessoas. Hitler, por exemplo, gostava de matar qualquer um que não fosse loiro de olho azul. Eu, gosto de irritar pessoas. Ninguém é perfeito.

Pêlos púbicos fazem a diferença.

As pessoas cismam em afirmar de pé junto que eu abandonei o NC agora que entrei no Vida de Guilherme. Meus queridos, como já é de praxe, anualmente nossa casinha calculista entra de férias durante dezembro/janeiro. Simplesmente não acontece nada na minha vida que eu realmente sinta necessidade de postar aqui e, quando acontece, a preguiça é tão grande que me impede de fazê-lo.

Mas os apelos dos leitores foram tão presentes – chatos, veja você – que eu deixei a preguiça de lado e fiz MAIS UM post saudosista, dessa vez explicando por que é mais legal você ser uma criatura de 1,20cm, cara de mongol e cabelo loiro liso do que um brutamonte de 1,70cm e milhares de obrigações para cumprir.

Tinha prometido um post hoje, mas a preguiça CAVALAR aqui me impedirá de proceder com tal promessa. Sabe como é, né? Por outro lado, deixarei para vocês o melhor webcast que eu já vi na vida. O único que me deixou com dor de cabeça de tanto rir. Vejam este e os outros episódios e depois me agradeçam.

E não vamos deixar de visitar meu projeto paralelo – sou artista, sabe como é, sou ativo em diversas facções diferentes do mundo bloguístico – Vida de Guilherme, por que, afinal, noventa mil visitas em uma semana não é pra qualquer um.

Meus Arquivos Recebidos.

Não sei se eu já expliquei o significado da palavra SAUDOSISMO aqui no blog, mas imagino que a maioria já saiba o que significa. Caso não saiba, levante esta bunda enorme e cheia de estria, e vá pegar o dicionário. É uma palavra que retrata bem muitos momentos da vida de qualquer um.

Cada ser humano tem um local ou objeto que, assim que o vê, tem um acesso de saudosismo. Eu gosto desse sentimento de saudosismo, portanto, tento deixar o máximo de lugares possíveis. Mas o maior deles é a pasta de “arquivos recebidos” no meu computador.

Sério. Se meu pc fosse formatado, eu estaria pouco me fodendo pras 1627 músicas perdidas, pois eu estaria ocupado demais agonizando pela perda da pasta dos Arquivos Recebidos. Tal pasta, há mais de dois anos, permanece intocada e imaculada. Recebe diariamente novas fotos, textos, vídeos e músicas, que hoje em dia se acumulam em 672 arquivos. Minhas melhores e piores memórias estão guardadas nesses arquivos.

Foda-se o Santo Graal, o negócio é a pasta de Arquivos Recebidos.